Assumo os Pecados

Que me caiba

2012-02-14T20:53:00.002-03:00

Nos últimos anos me acostumei a chamar de casa o meu próprio corpo, as minhas ideias, lembranças e pensamentos. Casa é onde me sinto segura e, na maioria das vezes, é em mim que me seguro. Não sou de apegos a paredes, pessoas, gato, cachorro, praia, serra, carro, roupas, livros, nada. Tenho saudades disso tudo, provavelmente é disso que sou formada. De trocas. De toques. De desejos. De realizações. De dores. De frustrações. De felicidades.

Então, hoje estou às vésperas de entrar de férias, passar dez dias em Pernambuco, de onde sou, cujas ruas de algumas cidades sou capaz de percorrer dentro da minha cabeça numa fechada de olhos, sentindo o cheiro, o calor e as cores. Desde ontem estou esquisita. Quieta, angustiada, desassossegada. Mala pronta, me pergunto o que ainda faço aqui. Por que não volto? Seria mais simples. Ter mãe, irmã, amigos, cerveja nos bares do coração. O mar. O sotaque. Mas não saberia viver ali. Não mais.

Vai ser carnaval, as fantasias estão prontas, já sei quais ladeiras irei subir, quais blocos seguirei, as bocas que talvez beijarei e as músicas que ouvirei. É a minha festa. No entanto, a euforia dos dias anteriores abriram espaço para uma sensação de cansaço. De que talvez esteja ficando velha. De que começo a vencer a ansiedade. De que sou feita para acabar. Acho que perdi a pressa.

Tenho a sensação de que os lugares onde morei são roupas que não servem mais. Engordei. Emagreci, sei lá. Não tenho raízes fincadas. São aéreas. São antenas captando as novas ondas de vidas que ainda terei. São seis meses de volta à Brasília e tudo está bem. A casa, o trabalho, a saúde, o visual, os amigos. Fico. Até que não me caiba também.

Sueño*

2012-02-08T09:19:00.002-03:00

Trilha sonora sugerida: Sueño Mama - Roberto Poveda

Era fim de tarde em algum lugar que não reconheço a paisagem. Estava encostada num muro, de costas pra ele, a pele desnuda no decote do vestido sentindo o áspero do cimento, a quentura dos tijolos, olhando o povo que passava. Comia morangos. Você chegou, atravessando a rua e eu já sentia o cheiro de sol. Um fechar e abrir de olhos, você estava na minha frente. Um sorriso largo. Um abraço de não contar tempo, de amolecer as pernas, sentir a carne com as mãos, sem conseguir se mexer, respirando devagar e com medo de afastar o corpo e cair. Os meus cabelos, presos na sua barba, um beijo, no cantinho da boca, seguro sua mão e digo "vem".

É um quarto, meu quarto, com meus lençóis azuis dessa noite. A porta, as janelas abertas. Sentados, de frente um para o outro, seus joelhos encostados nos meus. Os pratos que comprei semana passada em nossos colos, os morangos brilhando, nós os mergulhamos em açúcar, olhando um para o outro, sem apressar a festa. A luz caiu.

Estamos deitados juntos com as pernas entrelaçadas e me aproximo de você, com olhar esparramado, na sua boca, o gosto de morangos. Na minha pele, suas mãos desnudam vestido, vergonha, desejos. Há sua barba em meu pescoço, meus suspiros longos, seus dedos em minha boca, minha língua a circulá-los, os abraços apertados de sentir os contornos das coxas, os quadris a se encaixar.

Te vejo debaixo de mim, me segurando seios, deixando que te beije inteiro enquanto, com meu sorriso cínico, observo tua pele arrepiar, mudar de temperatura e teus gemidos me guiarem. Eu te acho e acordo. Quero dormir pra sonhar de novo.

*Um sonho real após ler poema de Edwin Morgan

A plenos pulmões

2012-02-01T16:41:00.000-03:00

Eu só acredito numa relação sexual que me faça prender a respiração.

E depois soltá-la.

Aos gritos.

A plenos pulmões.

Contemplação

2012-01-18T15:09:00.002-03:00

E eu acho lindo o amor que você sente. Mesmo que não seja por mim.

A primeira sexta do ano

2012-01-06T22:08:00.000-03:00

Então era isso. Trabalho feito, fui aos pequenos prazeres como pintar as unhas de vermelho Gabrielle - sugestão da manicure - desfiar os cabelos e fazer o buço pela primeira vez - nem sabia que tinha, mas a esteticista me deixou insegura quando perguntou se podia tirar o buço, além de arrumar a sobrancelha. Permiti. Não mudou muita coisa, mas... Ida ao supermercado com as amigas e ao invés de cerveja, morangos e no lugar de frituras, saladas. Pizza no balcão da lanchonete com leve troca de olhares com um moreno sério que pediu uma fatia de Portuguesa dupla. Cansaço refrescado com um banho demorado, sabonete líquido pelo corpo, chuveiro quente e pijama quentinho na cama com lençóis limpos. A leitura da noite está ao lado da caixa brega de coração que ganhou de brinde pelas compras acima de R$ 30. Estou achando engraçado que Nelson Rodrigues me olhe cínico na capa da BRAVO! enquanto ali, meu novo porta camisinhas improvisado compõe o ambiente junto a ele. A noite é leve e os cabelos assumiram um tom sóbrio, mas eu ainda sou vermelha. Incandescente.

Eu sou amor da cabeça aos pés

2012-01-04T20:24:00.006-03:00

E tem esse sentimento esquisito que fica quando você vem aqui. A gente conversa, ri, bebe, trepa, fuma, ri de novo, conversa mais, chora, se confessa, trepa de novo, goza, se despede e eu não sinto saudade quando você vai embora. Não sinto tua falta, mas poderia. Esse poderia aí é que fode tudo. Porque somos bonitos, descolados, legais, jovens e não nos queremos para além das quatro paredes desse apartamento. Nenhuma cerveja num boteco, nem cinema, muito menos uma conversa num café. É mentira. Eu quero. Mentira de novo. Eu quero querer e isso me assusta. E então eu fico feito uma idiota com o celular na mão pensando em mandar um sms e dizer que venha aqui, vamos nos ver, estou com saudades e acabo sempre desistindo dele. E aí vejo outras pessoas, porque eu não sinto saudades suas de verdade e o certo seria nos deixar ali em 2011, com todas as confusões que eu vivi. Mas nem sempre seguimos pelo caminho certo e eu tenho vontade de querer te querer. Porque ia ser bonito finalmente a gente se apaixonar por outra pessoa, não acha? Ou talvez não. Melhor a gente continuar trepando e rindo e chorando das nossas histórias, das ex namoradas, dos casos, dos encontros terríveis que estamos tendo. Mas o foda é que isso mexe com a minha auto estima e eu ando meio cansada de sexo delivery. Deve ser isso. Ou algum outro trauma que eu ainda não tratei na terapia. Vai ver que é essa tua cabeça confusa que me atrai. E você tem toda razão, eu também não sou uma pessoa muito normal. Aí uma amiga disse que você não era um homem, era um erro e eu achei o máximo. Tá na hora de parar de errar então. É que eu não estou mais disposta a fingir que não sinto e provavelmente você já se deu conta disso. Mas ó, te desejo um feliz ano novo e não precisa mais voltar aqui. Comecemos o ano diferente porque, enfim, a vida deve ser boa.

Trilha sonora sugerida para o post: Dê um Rolê - Gal Costa, do álbum "Fa-tal - Gal a todo vapor"

Emaranhado

2011-12-27T10:57:00.002-03:00

Devagar, desfiando o novelo dos pensamentos, eu volto. Promessa de ano novo.

Mais de 1000 Km por Fagner e Cidadão Instigado

2011-10-25T15:36:00.000-03:00

Publiquei primeiro no Pastilhas Coloridas

Foto: Tatit Brandão

Quando um amigo me disse que Fagner ia tocar em Sampa com Cidadão Instigado, corri pra ver o calendário e decidi, vou. Avisei a uma amiga que ia comprar passagens de Brasília para a capital paulistana, me hospedaria na casa dela e iríamos juntas conferir esse encontro no SESC Pompéia. Fui.

Aprendi a gostar de Fagner quando era criança em Recife, com aqueles hits que se ouvia em novelas, radinhos de pilha em ônibus e calçadas de botecos. Achava engraçado aquela cara que cantava balançando a cabeça e que o Didi Mocó imitava no programa Os Trapalhões.

Já adulta fui morar em Fortaleza e, por influência do ex marido cearense, ouvi o álbum Manera, Frufu, Manera de 1973. Chapei completamente nos arranjos e nas guitarras desse álbum. Foi exatamente por causa dessa referência que pirei na idéia de ver o Cidadão e os toques de Fernando Catatau com as letras losers e cortantes de Raimundo Fagner.

Durante os dois dias de show – sim, fui na sexta e no sábado - foi impossível não me espantar com a platéia. Não imaginei que a paulistada ia curtir o cara, mas estavam lá, curiosos como eu. Casais, novos e idosos, a rapaziada cult de barba e armações de óculos modernas, as moças sofredoras, escritores, jornalistas, o fã de Sobral/CE que mora em São Paulo e fez um cartaz escrito à mão para declarar sua emoção. Todos cantando.

No primeiro dia, cheguei atrasada, destreinada do trânsito de Sampa. Cheguei com o show em andamento, esbaforida e quase caio na entrada. Levei duas amigas extremamente paulistas pela mão. Queria que vissem e sentissem o que eu já havia sentido. Show da choperia, vamos aos chopps, afinal, era Fagner, eu ia chorar. Foi um show mais emocional, menos técnico. Fagner visivelmente espantado com a curiosidade que despertou por ali. Já os meninos do Cidadão Instigado, reverenciando um ídolo. Arranjos sem tanta ousadia, provavelmente fruto do único ensaio que tiveram, mas muita generosidade das duas partes. Ao meu lado, as amigas choraram, mas quando começou a tocar Cartaz, foi como se estivéssemos em um pré carnaval no bairro do Benfica, em Fortaleza, ou numa prévia em Olinda. Se elas foram comigo, eu não ia chorar mais. Nota emocional: uma das coisas mais bonitas da noite, ver Fagner e Catatau cantando juntos, aos gritos e com uma guitarra distorcida, Lá Fora Tem, do Cidadão.

No sábado, Cidadão abriu a noite. O Ceará em peso estava no SESC Pompéia. Platéia animadíssima, mais até que na noite anterior. Entra no palco um Fagner simpático e depois de começar logo lascando com Cebola Cortada avisa: o trabalho com o Cidadão vai ter continuidade. Nada bobo o moço. Parceria com Catatau costuma ser sinônimo de sucesso e a julgar pela delícia de arranjos que imprimiu nas canções do veterano cearense, vem disco massa por aí. Banda afinada, repertório que passeou entre os temas de novela ao lado B da década de setenta, sobretudo. Foi bonito de ver e de ouvir Cavalo Ferro numa versão mais rock.

Não teve choro nessa noite, nem teve chopp, queria ter um olhar mais crítico. Óbvio que não consegui. Muito por culpa da inclusão de Noturno no repertório. Culpa também do Cidadão Instigado, que acabou comigo com os arranjos de Revelação. Incrível como há beleza nessas letras tão doloridas, tanta poesia na simplicidade de uma composição como Deslizes (que é da dupla Michael Sullivan e Paulo Massadas), a melô da submissa, como bem disse Tatit Brandão, fotógrafa e companheira nos shows. Nota emocional: viciei Tatit completamente no Fagner. Ele foi o repertório do fim de semana inteiro em que estive em Sampa e desconfio que ainda será trilha sonora de muitos dias à frente.

Quando morava em Fortaleza, uma amiga tinha o número celular do Fagner. Em alguma ocasião tinha feito uma entrevista com ele e guardou o contato. Numa noite de bebedeira, ligamos para o coitado. Pronto. Bêbados, ouvindo Canteiros, com um celular na mão. Pobre Fagner. Acho que agradecemos a ele as emoções que nos proporcionou com suas canções, acho que ele agradeceu de volta. No sábado, pensei em ir até os bastidores, bater um papo, saber o que ele tinha achado da noite. Decidi que melhor não. O que ele achou estava ali, estampado na cara, nas lágrimas, nos corações partidos, na dor expiada aos berros a cada verso, na animação dançada de Cartaz.

Além do mais, vai que ele reconhecia a voz daquela noite de bebedeira no Ceará. Melhor não arriscar.

Rumo

2011-08-16T10:15:00.000-03:00

A verdade é que ontem decidi que não volto mais. Acabou o movimento de pêndulo. Nunca mais. Nem pra visita. Daqui por diante, a vida segue por estas paragens e outras que ainda não conheça.

Reencontros

2011-07-17T19:50:00.003-03:00

Minha mãe ficou órfã muito cedo e foi criada na Usina Cucaú, interior de Pernambuco, por parentes de minha avó. Desde que me entendo por gente, ela me conta das histórias de sua infância, da casa onde morou, das primas que viraram irmãs, dos outros agregados da casa humilde de Joca e Neném que formaram uma família bonita, sem laços consaguíneos. Muitas décadas se passaram desde que deixaram essa casa. Todos se encontram, no entanto, nos casamentos, nas festas de aniversário, nos velórios, nos batizados, quando visitam as cidades uns dos outros.

Hoje foi dia de pegar o carro em Garanhuns - cidade serrana na qual mora minha irmã e onde estou passando alguns dias de férias - e levar mainha para reencontrar Heleno e Liu. Ouvi todas as histórias sobre Heleno quando eu era criança. Fugido da casa dos pais, minha tia Dalila o conheceu na cidade em que moravam. Foi assim, com a generosidade das pessoas do interior que ela disse com tranquilidade "venha morar em minha casa, vou apresentá-lo a Pai Véio e ele vai acolhê-lo". Heleno foi e se juntou à família.

Passaram-se 29 anos desde que eu vi Heleno e sua esposa Liu. Eu tinha 3 anos e estava correndo pelo casamento da minha prima Laudi. Heleno hoje me contou que eu só parei quando meu pai me pôs nos braços. Disse que sempre que olhava, via as pontas do meu vestido de babadinhos passando rápido, eu de um lado a outro com minha prima Juliana a me danar pela igreja. Foi a última vez que ele viu minha mãe também.

Heleno e Liu são casados a 53 anos. Tiveram cinco filhos, muitos netos. Estão sozinhos numa casinha modesta, que tem um jardim com muitas plantas e na garagem guardam um fusca, que está com eles a 31 anos. A cidade é muito fria e ele sofre de artrose nas mãos e no joelho direito. Não consegue mais ajudar em casa e Liu quebrou recentemente o braço esquerdo, sendo canhota, encontra dificuldades para dar conta de tudo.

Apesar da tristeza, da saúde debilitada, nos receberam com atenção, com carinho e um grande bom humor. Contaram dos filhos, dos netos, das noras, das vizinhas e dos bichos que cria. "Olhe, minha filha, aqui em casa deu bem certinho, tudo velho: eu, Heleno, três passarinhos mancos e o gato, que já perdeu os dentes", ria Liu. Crise de riso da família toda no meio da sala com almofadas coloridas e jogo do Brasil na TV.

A chuva lá fora apertou, precisávamos ir embora. Fomos na cozinha comer um pedaço de bolo com café, obra do dono da casa. Lavei os pratos deles, a água muito fria, o coração aquecido. Nos abraçamos, não queriam que fôssemos. Mais meia hora. Café no fogo, todos de pé na sala, era a despedida. Abraços na calçada, muitos sorrisos agradecidos pela visita, nós, por os termos visto.

Vim embora pensando que somos muito frágeis, somos muito pouco. Minha mãe me olhou e disse que eles tiveram uma vida sofrida, mas se alegrava em saber que têm casa e um certo conforto. Eu, me alegro por poder estar por perto dela e aprender com a vida que levou, com a vida que deseja para as filhas. As histórias daquela sala foram de amor, apesar de tudo. É o que temos, é o que fica, é o que realmente marca. O amor.

Terça

2011-05-17T23:37:00.003-03:00

Era tarde e ela tinha que acordar muito cedo. Mas a lua estava alta, o vinho estava bom e ela ia ficando por ali, deitada no sofá, contando quantas janelas o prédio lá da ponta da rua parecia ter. Há dias sonhava com o sal do mar na pele mas vestia o terno e o salto e seguia para o trabalho. Telefone, computador, memorando, jornal, chefes, articulações, pausa para o almoço, telefone, reunião, telefone, um café, telefone, computador, telefone, texto, trânsito, buzina, escada, casa.

Ela queria beleza, aquela do dia a dia. De olhar pela janela e se emocionar. De dizer poesia no meio do nada e ser entendida. Mas ainda estava tudo um tanto árido, como quando morava na cidade de terra vermelha e poeirenta. Escrevia tristezas porque simplesmente não conseguia ser de outra maneira. Não que estivesse triste, daquelas melancolias profundas que fazem perder a vontade de tomar banho e murchar o coração. Era só que os tons de laranja dela agora estavam mais terrosos, menos vibrantes.

Não conseguia explicar a súbita vontade de ficar. O seu natural, era ir. Arrumar as malas, se despedir. Agora queria ficar e estranhava. Dia desses num almoço, disseram a ela que precisava criar raízes. Precisava? Raízes, tronco, galhos, copa frondosa? Deu-se conta que tudo havia mudado. Os amigos, o estilo de vida, de música, de bebida. Pensava que daqui a pouco faria trinta e dois anos e isso era pesado. Ela estava pesada. Mas já era tarde e ela tinha que dormir. Mais uma taça de vinho, quem sabe se inspirasse. Quem sabe quando acordasse seria sábado e ela iria ao mar salgar a vida que andava insossa, mas estranhamente confortável.

Bilhete

2011-05-12T16:24:00.000-03:00

Assalta um banco e vem me ver.

Beijo.

V.

Uma noite em várias

2011-04-28T18:45:00.000-03:00

Ele saiu da cozinha com uma cara estranha e disparou à queima roupa. Eu sou amargo. Comoassimamargo? Amargo. Eu entrei ali e me senti amargo. Como um velho sozinho. Triste. Mas eu não vejo você assim, disse eu apressada. É porque você é doce. Você me olha com seus olhos de maravilhas mas eu me sinto cada vez mais amargo. Pensei rápido dentro do torpor de tanto álcool ingerido naquela noite mas não conseguia dizer palavra. Só conseguia pensar que ele era a pessoa mais doce e delicada que já havia conhecido. Que ele era amargo também. Mas eu gostava. Sou capaz de saltar de qualquer altura com você. E vai sentir gosto de que? De felicidade. Eu tenho medo. Eu também, mas eu enfrento. Língua. Céu da boca. Braços. Mãos. Salgado. Doce. Amargo. Azêdo. Árido. Azul.Vermelho. Ofegante. Preciso ir embora, vou trabalhar daqui a pouco. Consegue dirigir? Deixo você em casa. A música está tão boa. Liga quando chegar. Alô, cheguei bem. Bom dia. Bom dia para você também. Ei. Oi. Seu gosto é doce. O seu é amargo. Eu gostei. Eu também.

Sábado de aleluia

2011-04-23T15:26:00.001-03:00

Quando era menina, queria viver uma daquelas paixões de filme, de livro. O amor que chega e muda tudo, que transforma seus dias, que dá a liga. Cresceu, se apaixonou por uns moços que não se apaixonaram por ela. Despertou amores em pessoas para quem sequer olhou e seguiu a vida. Um dia conheceu um existencialista e se encantou pelas dúvidas e problemas dele. Casaram, viveram felizes por um tempo e infelizes por outro. Ela seguiu em busca de amores novos em corpos e ideias cada vez mais diferentes. Odiou ter assistido todos aqueles filmes de sessão da tarde nos quais as mocinhas se realizavam. Ela se encaixava em outro perfil, o das perdidas, que continuavam a buscar a felicidade, mesmo quando achava tê-la encontrado. Cansou. Desistiu de escrever e de sentir e se conformou com o torpor do vinho e das paixões súbidas e passageiras que vez em quando apareceram. Até que aquela presença a desestabilizou. Mas era tarde. Tinha desaprendido a amar, a querer amar. Fez uma piada, jogou charme com os cabelos e abriu mais um vinho. Seguiu o sábado sem aleluias e sem sinos a tocar. Estava verdadeiramente cansada.

Breve ato de não saber descrever-se com palavras

2011-04-08T11:56:00.000-03:00

Nada do que escrevo tem a intensidade do que sinto agora. Nada do que sinto pode ser descrito por palavra. É um maremoto, é um trovão, é o chão rachado do sertão, é o olhar de minha mãe quando vou embora, é o meu calar diante da pergunta sobre como estou. É o choro guardado que precisa desaguar, é a risada mais alta que o freio do ônibus abafou na avenida movimentada. É o dizer que não me importo quando o peito está apertado. É o desejo de me trancar em casa e só ouvir o silêncio. É o desamor. É a solidão. É a cama dividida por roupas para passar. As conversas vazias nas mesas de bar. A música estridente que não consigo mais ouvir. O sofá cheio de livros. O vestido branco pendurado. A rede recolhida na varanda. As fotos dentro das caixas, as unhas descascadas e uma imensa vontade de que a paixão volte aos meus dias. Ainda preciso descobrir por onde começar.

Seguindo

2011-03-27T19:14:00.001-03:00

Passou o dia mexendo nos canais da televisão, vendo filmes repetidos, lendo emails, trocando mensagens com alguns amigos. Chovia e ela não queria sair do sofá. Teve preguiça de tomar banho, de ligar para a irmã, de pentear os cabelos. O pensamento estava na decisão tomada a duas semanas. Continuava firme, seria forte e seguiria mantendo a tranquilidade. Ia passar, era o que todos diziam. Ela também acreditava nisso. Mas enquanto não passava, ocupava a mente com os jornais e o trabalho por fazer.

Renomeou arquivos, apagou fotos, adicionou novos contatos às agendas. Criou coragem para um banho frio, mas não quis desembaraçar os cachos que se formaram nos cabelos. Pensou que logo iria mudar a cor, mas depois mudou de ideia. Trocou meia dúzia de palavras com uma amiga e foi pegar um livro para se distrair de novo. Escolheu García Marquez, desistiu. Pegou Drummond, devolveu à estante. Clarice. Primeira página. Foi atingida pela dedicatória da qual nem lembrava. E ele veio. Incontrolável, inesperado e completamente arrasador. O choro que guardava a dias. Quase sem deixá-la respirar.

Imaginou a vida que deveria ter vivido se o hoje fosse a alguns anos. Os planos, os caminhos, as pessoas. A solidão escolhida, as mudanças de cidade, a vontade constante de ir sempre embora. O medo de fazer o que não queria. Chorou como quem abre comportas e não se preocupa se vai inundar casas, vilas, cidades, países. Precisava escoar a tristeza e abrir o peito para o que ainda viria. Porque não acabou e ela sabia, levaria consigo para sempre esses dias. Estava pronta. Precisava ir. E iria.

E é assim

2011-03-23T16:45:00.000-03:00

Uma blusa de cambraia branca, um sapato de salto alto, o perfume favorito, duas possibilidades de solução de problema, novo problema para resolver e a certeza de que é preciso voltar a escrever. Estou voltando.

A saudade é Brigitte Bardot acenando num filme muito antigo

2010-10-22T17:43:00.005-03:00

O nome dela era Áurea, criou meu pai e meus tios, cuidou dos meus avós até a morte deles, ajudou a criar vários dos meus primos e deu muito mimo a mim e meus irmãos. Adorava minha mãe. Ela era baixinha, de pele escura e lustrosa que quando eu era menina, me dizia que era assim porque tinha tomado banho de lua. Sempre conversando, meio resmungando da bagunça que eu e meus primos fazíamos em casa de meus avós. Na quarta de manhã, minha irmã me ligou e deu a notícia. "Van, Nêga morreu". Numa reunião que estava, não processei bem a informação. Avisei a minha mãe, acalmei minha irmã. Voltei aos meus afazeres.

Hoje, passei o dia pensando nela. Não nos dávamos muito bem. Eu tenho dificuldades com mimos. Não gosto de atenções exacerbadas, de cuidados que não considero necessários. Nêga era assim. Fazia a comida favorita da minha irmã, chata para comer, só para ela almoçar. Colocava meu primo Francisco para dormir contando histórias. Penteava os longos e encaracolados cabelos da minha avó e depois fazia um coque caprichado. Quando meu avô adoeceu, era ela quem dava banho, quem ficava ao lado dele no hospital. Uma vez me disse que eu não gostava dela. Não era verdade. Eu era muito metida a dona de mim, não queria favores. Não precisava me agradar.

Nos últimos anos, voltou a morar na sua cidade natal. Estava feliz, sossegada. Ligava sempre na casa de minha mãe, ia visitar. Perguntava por todos, contava da vida no interior. Sentia saudade de quando éramos pequenos e dos meus avós. Dizia que não tinha filhos mas tinha criado tantos que nem se importava. Fiquei pensando na dor de meus irmãos pela perda dela. Na minha mãe, que vê mais uma pessoa querida partir. E sinto saudades de Nêga. Da pele lustrosa e dos cochichos na cozinha no almoço de Natal. Dos esporros que dava em minha tia Nenê pelos atrasos constantes e que depois morria de rir contando para os outros. Dospuxões de orelha que dava em meu pai, quase 30 centímetros mais alto que ela. Das implicâncias de meu avô com ela.

Nos falamos por telefone antes de me mudar para Brasília. Disse que eu estava crescida e que queria conhecer meu marido para contar das minhas peripécias. Ri e disse que haveria tempo. Não houve. Gostava dela e hoje aceitaria de bom grado todos os seus mimos. Já não sou a dona da verdade e me entristeço por não tê-la por perto para reclamar de como criarei meus filhos. A saudade é uma coisa boa, eu acho. Hoje, e apenas por hoje, acho que não é tanto.

Do que está e do que vem

2010-09-20T10:59:00.003-03:00

Caminhando por entre céus deslumbrantes e terras que não conhecia. Descobrindo gentes, sotaques, desejos e decisões. Cabelo novo, vida errante, malas sempre feitas. Próximo passo... tá bem pertinho.

Se te mandasse um outro bilhete, ele viraria esta carta

2010-06-23T17:27:00.003-03:00

João,

passei o dia pensando em você hoje. No nosso encontro, na conversa de bêbados no hotel. Na sua dor e desespero ao me contar da encruzilhada de relacionamentos em que se meteu. É difícil lidar com as coisas do coração, não é? Eu acho.

Quando te disse que aquele foi o fim de noite mais surreal que já tive, é a pura verdade. Imagina, me encantar por um estranho no bar, descobrir tantas coincidências e pessoas em comum e acabar nesse momento desabafo?

O mais estranho de tudo foi reconhecer em você tanta coisa que já vi em outra pessoa. Foi um mini flash back dolorido e entorpecido. Mais que isso. Foi revisitar sentimentos meus e dele. Pensar que estava diante de um dilema do qual fiz parte em outros tempos, mesmo sem saber. Foda se sentir preterida. Entendo a sua angústia. O cuidado. O medo. Mas também a responsabilidade. Porque sim, somos responsáveis pelo que deixamos acontecer.

Não há lições aqui. Há apenas a vida, descortinada à sua frente esperando que entre nela com o peito aberto. E te digo isso porque digo a mim. Porque preciso tirar essa dor aqui de dentro. Porque quis atender os teus telefonemas ontem e sabia tanto que você ia ligar que deixei o celular no modo silencioso. Porque eu sabia que ia te atender. Que ia te ver. Que ia entrar nesse furacão. Ainda agora eu estou querendo entrar nele. Mas não é por você. É para ser escolhida, por cinco minutos.

Não sei o que estou sentindo agora, só sei que o nosso encontro foi um ponto de partida para outros caminhos. Para mim. Para saber que preciso partir. De dentro dessa bagunça. De mim. De tudo. Para um novo começo. Mais sereno e tranquilo como não estão sendo os meus dias.

Como te disse, o encontro foi lindo. Apesar de.

Sigamos, com poesia, porque tudo anda árido demais para ser diferente.

Por aqui, por ali, por todo lugar

2010-04-27T17:04:00.004-03:00

Suando muito, andava pelas ruas de Fortaleza com as unhas dos pés pintadas de verde. Quanto calor! Sentia as gotas de suor escorrendo pelas costas, descendo pelas ancas, pernas até alcançar as tiras da sandália marrom clara. Arrumava os cabelos por trás das orelhas e dava graças aos céus por tê-los cortado antes de sair de férias. Achou a avenida movimentada, estreita mas não se incomodou com o barulho, até se distraiu.

Pensava que estava quase na hora de comprar a passagem e voltar para casa. De repente, um susto. Sua casa não era mais ali. Há quase um ano havia ido embora. Ela sabia, precisava arrumar a mala da volta. Estaria cheia de decisões difíceis e sentimentos revisitados. Preocupou-se que talvez pagasse excesso de bagagem. Mas era o preço por ter tido coragem de voltar e receber tanto amor. Nem sempre sabe-se o que fazer com isso.

A blusa verde de listras começava a ensopar mas ela nem prestava atenção. Chegou ao banco e deu-se conta de que havia esquecido o RG. Mas seu caixa, não posso sacar o FGTS com o restante da documentação? Você pode me mostrar a carteira de motorista. Eu não dirijo. Ah, então terá que voltar amanhã. Tudo bem.

Havia estado na casa da amiga e revirado as caixas que deixou guardadas por lá. Buscava um documento em específico. Não encontrou. Não teve saudades dos objetos dali. Pensou que pediria para jogá-los fora. Havia percebido que não precisava mais deles. De nada dali. Ocupavam um espaço que não era mais seu e cheiravam a bolor. Como a vida que levou nesse lugar agora parecia a ela. Distante, antiga mas estranhamente tão familiar.

Decidiu voltar a pé para o lugar onde estava hospedada. Estava quente, mas gostava disso. Voltou olhando as ruas, as pessoas, adorando o engarrafamento de veículos e as buzinadas. Pensou em cada dia que viveu naquela cidade. E se voltasse? Ela não era mais a mesma. Seria diferente? Seria feliz de novo? Seria hora?

Tudo seria novo quando chegasse no seu apartamento colorido. Três possibilidades concretas de trabalho. O telefone que não parava de tocar desde que viajou. Os beijos que a aguardavam. Os saltos altos, as roupas formais. Nada a assustava mais. A cidade estranha, de pessoas tão cinza a agradava. Desembarcaria naquele aeroporto como se chegasse pela primeira vez. Só que iria por ela. Apenas.

Pensou que a vida estava acontecendo. Naquele instante. Enquanto ela atravessava a rua. Quando desejou uma cerveja gelada. Agora, quando decidiu que precisava escrever novamente. Acontecia rápida e surpreendente. Ela não precisava voltar. Precisava ir. Para o mundo. Cada rua, cidade, estado, país. Provar as comidas, falar as línguas, descobrir os bares e cantigas. Sentir os amores novamente. Curar o peito e deixas as dores irem embora. Não cabiam na sua mala já tão cheia.

Ela, parada no meio do trânsito, suada, descabelada e vermelha do sol, sabia o que queria. E iria atrás disso. O resto, era o caminho a percorrer. Ela levaria tudo e todos dentro dela. Mas precisava do mundo como de uma cerveja gelada.

Tudo muda

2010-03-03T12:17:00.004-03:00

A verdade é que não existe nada melhor do que um dia após o outro. Domingo foi um dia louco. De saudades, de tristezas mas de surpresas incríveis no começo da noite. De telefonemas na madrugada e de coração acelerado. Só sei de uma coisa, o bom mesmo da vida é que ela acontece e nunca mais somos os mesmos. Viva o novo! Saravá!

Oh, lua

2010-02-28T18:45:00.003-03:00

E bateu, assim, fulminante e inesperada. Com aquele frio no domingo. Com a certeza de todas as mudanças na minha vida. Profunda. Doída. Frustrada. Brega. Irremediável. A saudade de quando ele me amava. De quando dizia que foi pra mim que ele tinha enchido a lua, amarela e enorme, e colocado lá no céu.

Viagem

2010-02-21T23:34:00.003-03:00

Foto de Tatit Brandão

Eu sou do carnaval. Passo o ano inteiro esperando por ele. Pensando nas fantasias, ouvindo meus frevos favoritos, organizando na cabeça os trajetos que farei, os shows pelos quais torço e vibro quando entram na programação. Fevereiro em Pernambuco é essencial para mim.

Fiz das tripas coração e negociei no trabalho novo a minha ida. Dois dias antes, desembarquei na minha cidade. Emocionada, cansada e extremamente ansiosa. O ar da cidade já me deixou tonta. Depois de meses na secura de Brasília, tanta umidade me causou estranhamento. Mas era um cheiro conhecido. De casa.

Voltar a Recife foi das experiências mais lindas pelas quais passei. Evitei a ida em dezembro. Eram as festas com a família, mas não me sentia inteira para responder as perguntas pelo fim de meu casamento.

Um pulo na praia, caldinho de feijão, cerveja gelada e amendoim torrado. Ruas de Olinda, coloridas, calor, calor, calor. Engarrafamento. Pontes do meu Recife. Eu, fascinada pelas cores e texturas do lugar que melhor me representa. As pessoas, o barulho, tudo era familiar. Como é possível não morar mais ali há seis anos e no entanto sentir como se aquilo tudo absolutamente fizesse parte de mim?

Que saudade tive do sotaque! O meu hoje, tão misturado, se reconheceu e voltou a ter aquela entonação e as expressões! Tabacudo, pantim, lascou, freje, arrodear, a pulso, azuretado, bexiga lixa, maloqueiro, pitoco.

No meio da festa, entre frevos, cirandas, maracatus, piratas, colombinas, pierrots e latões de skol descobri que estou pronta. Para estar em qualquer lugar. Para amar qualquer pessoa. Para ser amada novamente. Para viver sozinha. Ali, eu estava comigo mesma e não existia companhia melhor.

Dos últimos dias

2010-02-02T17:37:00.000-03:00

A vida é boa, não é, minha gente? Eu merma acho.

Com quantos cadeados eu me protejo?

2010-01-16T07:49:00.007-03:00

Há alguns meses, quando vim morar em Brasília, tive a terrível sensação de ter minha bolsa roubada de dentro do carro de uma amiga. Fomos a um show, deixamos o carro no estacionamento iluminado e seguimos. Na volta, vidro quebrado e minha bolsa roubada. Prejuízo? Sim. Do vidro dela, meus documentos, cartões, maquiagem e o sono das duas. Mas tudo bem, estávamos em segurança, nenhuma agressão física. Menos mal, nos consolaram. Será?

Ontem, ao chegar do trabalho, encontro a porta do meu apartamento aberta, sem arrombamentos. Notebook com todos os arquivos de uma vida roubado, modem de internet 3G além das jóias de prata todas levadas. Roubo aparentemente rápido, sem mexer em muitas coisas. A chave havia sido trocada, mesmo assim, entraram aqui. Delegacia, faz B.O. e responde a várias perguntas. Faça uma lista de tudo que roubaram, diz o moço educado. Posso pôr aí nesse documento que roubaram o meu sossego?

É preciso trocar a fechadura, mais uma vez. Como iria dormir? Ligo pro chaveiro, a perícia chega, não podemos concluir nada aqui, você mexeu na fechadura. Sim, eu precisava pelo menos me sentir mais segura. Eu entendo, mas infelizmente não podemos seguir com a investigação. Ok, obrigada, boa noite. Frustração. Histórias de outros vizinhos que também foram roubados. Todo mundo tem uma teoria. Um prédio com aluguel e condomínios altos, parte nobre da cidade por assim dizer, com dois porteiros e ninguém viu nada, ninguém sabe de nada.

Fechadura nova, agora uma tetra também. Coloca uma correntinha, disse um. Coloca cadeado também, completa outro. Pode pôr grade? quer saber minha mãe aflita ao telefone. Com quantas fechaduras me protegerei? Fico ou saio de casa? Posso viajar e deixar tudo aqui? Para onde for, terei que levar comigo computador, televisão, geladeira, microondas, cama, celular, ventilador, jóias, relógio, sapatos, bolsas, malas, roupas, livros? Devo todo dia observar se falta algo na minha mesa, nas minhas bolsas, se um brinco sumiu?

Não quero viver cercada por grades, com chaves de cadeados que podem ser arrombados. Por quanto tempo vou viver a apreensão de não saber o que encontrar dentro de minha casa? Numa época em que nem se conhece os vizinhos, em quem confiar? Cada um por si, Deus por ninguém? Adianta rezar, espernear, especular? Compra uma arma, brincou o filho de um amigo. Não, não compro. Não, não quero perder a vontade de sair e de voltar pra casa, nem de dar bom dia aos vizinhos, nem desconfiar de qualquer um. Não vou colocar lacre em mim.

O roubo, lamento muitíssimo. Lamento também a falta de caráter em invadir uma casa, levar um bem de outrem, devassar a minha vida documentada dentro daquele HD. Pegar meus anéis de prata favoritos, minha aliança, os brincos e colares que ganhei, que comprei com dinheiro de trabalho. Mas não vão levar meu bom humor, nem o carinho que recebi dos amigos que me acompanharam à delegacia, trouxeram jantar, ligaram, vieram aqui em casa e até me cederam computador e internet seus para ficar comigo o quanto eu precise. Não permitirei que me mudem nem que me assustem mais. O medo dá origem ao mal. Aqui, ele não terá vez.

Cordão, cordões

2009-12-28T15:27:00.006-03:00

Eu queria muito escrever sobre o deslumbramento que senti ao ouvir o cd novo de Alessandra Leão. "Dois Cordões" é de uma beleza sem igual. A voz de Alessandra está mais segura, poderosa mesmo. Não conheço ninguém com um timbre como o dela. A segunda faixa me chamou demais a atenção pelo momento do ano que estamos vivendo. "Boa hora" diz exatamente o que eu quero dizer, por isso ela virou minha mensagem de fim de ano aqui no blog. Quanto ao cd, recomendo a todos que ouçam, do começo ao fim. Prestigiem Alessandra nos shows que ela fizer pelas suas cidades. Vale a pena demais, demais.

Fico por aqui, torcendo para que 2010 seja um ano massa pra gente.

"anda o teu andar sem pressa
chega, boa hora é essa
entra, puxa essa cadeira
tem a tarde inteira
quase que eu perdi o medo
deixa de guardar segredo
deita, espera amanhecer
sabe como deve ser
traz de volta a claridade
arde um sopro de saudade
senta, deixa de bobeira
a vida é tão ligeira
a promessa que eu fiz foi diferente
pois na volta parece que é mais perto
não há jeito melhor que jeito certo
quem quer sombra é melhor jogar semente
quando for dar um passo olhe pra frente
saiba bem do caminho da largada
e não vá se perder com tanta estrada
não se pode esquecer do objetivo
não há laço maior que o afetivo
nem amparo melhor que a madrugada"

Boa Hora - Alessandra Leão

Quer conhecer mais sobre ela? Vai bem aqui ó: http://www.myspace.com/alessandraleao

Enche o meu copo de espuma

2009-12-01T09:38:00.004-03:00

Quando vi um pequeno anúncio na semana passada falando sobre o show de Isaar num bar aqui de Brasília entrei em euforia. Há tempos queria rever essa moça no palco. Desde que lançou o bonito "Azul Claro", não tinha conseguido ainda. A última vez que assisti sua performance, se não me falha a memória foi ainda no trabalho com DJ Dolores. Agora, com o cd "Copo de Espuma", eu corri num domingo chuvoso, véspera de feriado local, para conferir ao vivo as novas músicas.

Quando Isaar tocava no Comadre Fulozinha, eu ficava abismada sempre com a voz incomum dela. Aliás todas as meninas que foram do Comadre agora estão com trabalhos muito bacanas. Cada uma na sua praia. Mas Isaar, para mim, é uma das cantoras mais fantásticas da sua geração. A minha maior surpresa foi vê-la tão à vontade no palco, tão linda, linda, linda e tranquila diante de uma platéia que foi arrebatada pela sua voz e performance. Entrou de vestido verde, mais magra, confiante, com o cabelo rasta cheio de fitas laranja. Cantou uma, tocou maraca, agradeceu com o sotaque que reconheço tão bem. Tocou outra, brincou com olhares, comandou os músicos com movimentos suaves dos braços, tocou abê, alfaia, dançou sozinha e com o público. A luz do show deixava sua pele azul, verde, vermelha e ela se divertia ali.

Lembrei de um Abril Pro Rock, quando ela ainda era vocalista do Dj Dolores e a Aparelhagem. Era tímida, cantava olhando para baixo, se escondia, não falava com o público. Que surpresa boa encontrá-la assim, confiante, com uma presença de palco que poucas têm. A voz está ainda mais cristalina, mais forte. O som dela é moderno e cheio de poesia, não canso de ouvir, mas não é para todo mundo. Confesso, achei tão melhor ao vivo! Pena que poucas pessoas compareceram ao Balaio Café para vê-la. Teriam encontrado uma artista incrível de quem muito ainda irão ouvir falar, mesmo ela já tendo 10 anos de carreira. Eu recomendo, ouço e quando puder, verei outro show. Nem que seja só no carnaval.

Se quiser ouvir a moça, vai ali no My Space dela.

Lá é o meu lugar

2009-11-26T16:49:00.006-03:00

Não tem jeito. Eu passo o ano esperando fevereiro chegar para subir e descer as ladeiras de Olinda atrás dos meus blocos favoritos. Sofro no calor, com a multidão mas encaro horas de shows no Recife Antigo e choro de saudade na quarta-feira ingrata de Cinzas. Fico eufórica pensando no colorido dos maracatus, ensaio meus passos de frevo, cantarolo cirandas e afoxés. Não há festa que me defina melhor, não há mês que me faça mais feliz, não há destino de viagem que me seduza a trocá-lo.

Já escolhi as fantasias, fiz na cabeça o trajeto mental de por onde passarei, já escuto os clarins de Momo bem aqui do meu lado. Na farra, levo os amigos para a mesma casa, planejamos as roupas parecidas e combinamos de ganhar mais resistência no corpo e na saúde. Começa o estoque de vitamina C, o reforço nas caminhadas, a promessa de dieta. Depois de cinco anos estarei solteira naquelas ruas e não há como não esperar os amores de carnaval, os pierrots da minha volta como Colombina. Tudo faz parte da magia. Não sei aonde passarei Natal e nem em que cidade entrarei 2010, mas sei que em fevereiro estarei em Pernambuco porque lá é o meu lugar.

Dos quereres

2009-11-16T17:04:00.005-03:00

Sou dessas pessoas decididas. Se quero, quero. Demoro poucos minutos para bater o olho numa mercadoria e levar para mim. Não me retenho em lojas, não provo milhares de coisas antes de decidir do que gosto. Sou prática, rápida e objetiva. Mas no campo da sedução, ah, aí a coisa é diferente. Apesar da clareza de intenções, o ritual do avançar e voltar um passo me interessa. Nessa minha nova vida de solteira, tem sido engraçado voltar a isso. Os cuidados, as palavras escolhidas, as descobertas dos gostos, dos cheiros, das aventuras, preferências. Tudo me interessa.

Sempre fui de rompantes. De me apaixonar e pegar um avião, um trem, uma balsa, qualquer coisa para ver a pessoa lá na Conchinchina. Sem medo, sem expectativas, só para viver momentos em tons de vermelho. O coração acelera, o corpo aquece, o sangue corre ligeiro. Quero sempre descobrir o que há por trás das palavras. Dificilmente paquero na noite, é preciso conversar, pelo menos alguns minutos. Um mínimo de estímulo intelectual. Os grandes amores e amantes começaram assim comigo. E do mesmo jeito que chegam, vão embora. Sofro, me rasgo, me desespero. Subo, desço, dou mil rodadas, me descontrolo, adoeço, encho a cara. E esqueço. Passo para a próxima casa do jogo.

Das estantes

2009-11-08T07:41:00.004-03:00

Aprendi a ler cedo, antes de todas as crianças de minha escola. Acho que movida pela curiosidade. Lembro como se hoje fosse, sentada no colo de meu pai na cozinha da casa do campo, lia com ele as manchetes do Diario de Pernambuco. Ele achava graça, pedia para eu ler as legendas. Eu me exibia, lia os subtítulos também.

Minha casa sempre teve muitos livros. Havia uma coleção ilustrada com as lendas do folclore brasileiro. Boitatá, Saci Pererê, Curupira foram aos poucos tornando-se meus companheiros de aventura. As lembranças de meus seis anos não são de assistir ao Balão Mágico na TV, mas a de vasculhar as estantes da sala e me deparar com a obra de Monteiro Lobato e um dicionário. Aquele livro repleto de palavras me encantou de uma maneira que todos os dias ao chegar da escola escolhia 10 palavras para decorar os significados. Depois, corria até as empregadas e contava o que tinha aprendido. Ensinei ao nosso papagaio as mais difíceis e engraçadas para a minha pouca idade: catástrofe, nauseabundo, pachorra (que ele repetia como cachorra)...

Morávamos no interior de Pernambuco e não havia livrarias na cidade. Os livros eram adquiridos através dos vendedores porta a porta e sempre que um chegava em nossa casa, eu e minha irmã tínhamos ataques de euforia. Para desespero de minha mãe e salvação do mês do cacheiro, queríamos as coleções todas. Contentes, passávamos horas folheando as novas aquisições, sentindo o cheiro do papel novo, a textura das páginas. Eram momentos de entrega profunda e quando a viagem da leitura começava, a vida lá fora congelava.

Quando fiz dez anos, visitando meus avós no Recife, mainha disse que eu poderia escolher meu presente de férias. É que não tínhamos hábito de nos presentear em datas normais como aniversários, dia das crianças e Natal. Dar um presente era a qualquer hora, sem motivos especiais. Eu disse a ela que queria conhecer uma livraria e escolher um livro. Foi aí que dei de cara com a Livro 7, bem no centro da cidade.

Meus olhos nunca tinham visto coisa como aquela. Estantes repletas, capas coloridas, volumes ilustrados, revistas, jornais, gente sentada em banquinhos lendo. Não sei por quanto tempo demoramos ali. Escolhia um novo livro, depois colocava de volta, escolhia outro. Andava lentamente, com medo que se corresse poderia perder algum volume que me passasse rápido pelos olhos. O dono perguntou a minha mãe se era a minha primeira vez ali e ela respondeu sorridente que sim. Acho que notando a minha angústia, foi até mim e disse que poderia voltar quando quisesse. Agarrada com uns seis exemplares de autores diferentes expliquei que morava em outra cidade e queria levar livros para o semestre todo.

Escolhi Guerra Dentro da Gente de Paulo Leminski. "Um apenas", pediu minha mãe. Depois desse vieram muitos outros. Ir a Recife significava mais que ver a família, era visitar a Livro 7. Alguns anos mais tarde, quando nos mudamos em definitivo para a capital, minhas tardes de sexta-feira eram dedicadas aquele lugar mágico. Lá descobri Fernando Pessoa, Mário Quintana, João Cabral de Melo Neto, Clarice Lispector, Marx, Nelson Rodrigues, Ascenso Ferreira. O dinheiro da mesada tinha destino certo.

Hoje, ao chegar em uma nova cidade, os primeiros lugares pelos quais pergunto são botecos, livrarias e sebos. Quando fui morar em Fortaleza, minha mãe só acreditou que era para valer ao pedir que me enviasse os meus livros. Agora, em Brasília, não posso descrever a felicidade com a qual recebo a notícia de que uma caixa com conteúdo inestimável segue do Ceará para cá pelas mãos de um amigo. Mal posso esperar para abri-la e reconhecer os cheiros, as texturas e as histórias contadas. Minha casa começa a ficar completa.

Dos dias

2009-11-06T16:54:00.003-03:00

Caminhada. Terapia. Ioga. Cerveja. Choro. Música. Reza. Amigos online. Novas companhias. Banho de chuva. Suor. Spicy. Beirut. Líbanus. Dançar. Gargalhar. Família. Raiva. Ex. Saudade. Possibilidades. Equilíbrio.

Casa vazia, cheia de mim

2009-10-27T13:34:00.003-03:00

Um painel de cores de chita e fitas de cetim azuis. Minha janela escancarada para ver a chuva. Uma cerveja gelada e um samba de João Gilberto ao fundo. Eu, feliz e tranquila. Tudo é novo e tudo é meu. A porta está aberta mas ninguém precisa passar por ela. Casa vazia, cheia de mim.

Depois da tempestade

2009-10-13T18:49:00.001-03:00

É época de calmaria. Conversar ainda é o melhor negócio. Iniciemos agora, um novo ciclo.

Make a wish

2009-09-24T17:16:00.004-03:00

Vamos dizer que hoje deu vontade de fazer listinhas. Daquelas de resolução de fim de ano, sabe como é? Pois foi.

A partir de amanhã, sexta-feira começo a batalha para alcançar esses desejos. É que a vida precisa ser mais cheia de realizações, eu acho. Quero rever daqui a um ano como anda a minha capacidade de transformar sonho em vida real. São coisas banais mas que, nem sei porque, deixei de fazer. É hora de retomar as rédeas. Vamos lá.

- Caminhar todos os dias da semana durante pelo menos 1 hora;
- Tirar a carteira de motorista (pois é, 30 anos na cara e não tenho);
- Parar de comer pão durante a semana;
- Ir a um samba de qualidade pelo menos uma vez por semana;
- Arrumar um segundo emprego ou um que pague melhor;
- Fazer terapia;
- Tirar os cisos;
- Decorar a casa com a minha cara;
- Xingar mais;
- Conhecer mais lugares interessantes em Brasília;
- Viajar uma vez por mês pelo menos;
- Deixar os cabelos crescerem;
- Fazer matrícula e frequentar aulas de Pilates;
- Aprender uma língua nova;
- Dar risada gostosa todo dia.

Updates:
- Passar mais tempo com os amigos, novos e antigos;
- Ver mais as pessoas queridas pessoalmente e menos virtualmente

Essa lista terá continuações. Sempre que lembrar de algo venho aqui e acrescento. Saravá!

Hoje

2009-09-20T14:43:00.002-03:00

Os cabelos mudam de cor querendo mudar a mulher que os carrega pesados nos ombros. As coisas espalhadas pela casa provocam estranhamento, raiva, tristeza, euforia e pena. Por onde caminhar nessas ruas tão novas de terra vermelha e de falta de gentes? Uma imensa vontade de jogar todas as roupas fora, comprar tudo novo, mudar de cidade mais uma vez, sair correndo pela vizinhança e num passe de mágica esquecer tudo. Poderia sentir novamente a tranquilidade que antes era sua companheira, não essa loucura de agora. Não mais a montanha russa, o descontrole, a autosabotagem. É preciso ser forte. É mesmo? Já não estava saturada disso? Tinha decidido, era melhor guardar as decisões para sim, procurar um terapeuta e não tentar explic. ar o que era impossível. Era uma mulher à procura de si e isso não se compartilha, se vive egoisticamente. Ela sabia, sofreria, mas quando foi que não sofreu? Era hora.

Clarice fala por mim

2009-09-17T12:01:00.000-03:00

"Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas; minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos". Clarice Lispector

Por aqui

2009-09-09T11:10:00.004-03:00

Gripada de novo. Aliás, ainda. Gripe mal curada é um problema: quando você acha que está abalando, gozando de boa saúde e pode tomar vários porres, sair para dançar e encarar o ar condicionado ela volta e te mostra o quão frágil você ainda está. Voltei à rotina de tomar mais vitamina C, muito líquido e repouso. No trabalho, todos com medo de adoecer. Basta eu espirrar que já abre uma clareira ao meu redor. Culpa dessa tal de H1N1 que assombra o mundo. Fui mandada para casa ontem e não voltei, mas hoje resolvi ficar em pleno descanso. A casa está mais arrumada, tenho um edredon azul com flores brancas e nossas roupas estão em araras. É que o apartamento é pequeno, se colocar um guarda-roupa acabou-se o quarto. Fica com um visual meio de loja, acho engraçado. Próximo passo é uma TV. Pois é, mais de mês vendo o jornal no trabalho. Nem sei a quantas anda essa novela das oito. Quer dizer, até sei, só se fala nisso, né? Maya, Gopal, Yvone e tome música indiana. Daqui a pouco começa a outra do Manoel Carlos e a trilha sonora vira bossa nova. Confesso, quero uma TV para ter canais a cabo. Fico um pouco sem paciência com a programação normal. Tenho baixado músicas e já quero comprar o novo Cd de Otto "Certa Manha Acordei De Sonhos Intranquilos". Recomendo muito, se possível, ouçam com uma cachacinha de lado. É dor, é separação mas é boemia também. A guitarra de Catatau novamente se destaca e adoro ouvir um Otto aos berros com os sentimentos à flor da pele. No mais, a vida vai tomando forma nos meus dias no cerrado. Eu sigo achando bom.

Há dias tenho orgulho de mim

2009-08-27T18:55:00.002-03:00

Há dias tenho orgulho de mim. De minhas atitudes, avaliações e decisões. É estranho perceber o quanto amadureci em alguns anos. Não sou mais uma menina em busca do meu caminho, já o encontrei. Hoje, exatamente hoje, sei o que quero da minha profissão e este é o meu momento, a minha chance, a escolha acertada. É hora de abandonar as sapatilhas coloridas e calçar o salto alto, de retomar as rédeas da minha vida. Viver a dois está mais difícil e ao mesmo tempo mais fácil. São desejos diferentes e duas vidas que se desencontram, mas que podem se apoiar. É doloroso sentir que compartilho tudo mas que tudo agora não é suficiente. É preciso cuidar dos "eus" e isso não significa desamor, mas necessidade de individualização. Ninguém duvida de que será difícil, mas é preciso seguir junto e separado. Eu preciso também cuidar de mim. Também. E me dar conta de tudo isso com serenidade é um ganho sem tamanho. Há dias tenho orgulho de mim.

Na minha vitrola

2009-08-25T12:10:00.001-03:00

FELIZ E TRISTE
(Ceumar / Kléber Albuquerque)

Eu acho que estou feliz e triste
Tudo o que eu tenho cabe
Na minha mão
E eu te dou de coração
E eu te dou de coração

Eu não preciso de nada
O mundo é minha casa
O céu é minha camisa
Estrelas vestem meus pés

Eu não preciso de nada
Estrelas vestem meus pés

sem definição

2009-08-24T08:21:00.001-03:00

Eu pensei que fosse ser mais fácil... eu não consigo respirar. Só preciso sair daqui, por cinco muntos, só isso.

Dos meus dias em Brasília

2009-08-10T16:34:00.002-03:00

Pois é. Desde o dia 30 de julho estou morando em Brasília. São 11 dias em solo do cerrado. Já comecei no emprego novo. Equipe bacana, sotaques de todos os cantos do país. Identificando ainda as possibilidades reais de trabalho e feliz com relacionamentos que começam a ser construídos. O apartamento é um kitnet na Asa Norte (não me acostumo a essas coisas daqui, Asa, Plano Piloto, Quadra, Eixo...) bem dividido e que com o tempo ficará a nossa cara. Já temos geladeira e microondas e a cama chega amanhã. Quando a grana desapertar teremos cortinas, armários e araras. Mas isso é mais para frente. Do lado da minha casa tem um parque muito bacana. Fui caminhar nele só uma vez, me faltavam tênis adequados e com a minha hérnia de disco dando sinais que não esqueceu de mim, preferi não arriscar. Comprei os tênis no sábado e amanhã é que piso no parque. Hoje tive outras prioridades e fui caminhar para o lado oposto a ele. Decidi que cuidar da minha saúde será uma prioridade nesse semestre. Vou aproveitar o tempo livre para caminhar, fazer ioga - tem de graça no parque! - e perder peso. A pressão andou alta novamente, não posso vacilar.

A cidade é muito organizada, não se vê lixo na rua, nem buracos, engarrafamento tem mas não tem buzina aporrinhando o juízo. Meu ônibus passa na porta de casa e me deixa na porta do trabalho em 15 minutinhos. Mesma coisa na volta. Delícia total não perder tanto tempo no trânsito. Uma coisa muito bacana, quase todas as vezes em que tentei atravessar uma faixa de pedestre os carros e motos pararam para que eu fizesse a travessia. Quase choro de emoção. Fui a poucos bares mas o suficiente para saber que o custo de vida daqui é mesmo muito mais alto. Compras no super-mercado são sim mais caras, conta de restaurante também e aluguel nem se fala.

São avenidas muito amplas e apartamentos muito pequenos. Uma coisa que não entendo e acho que os mais antigos moradores daqui também não. A vida cultural é forte, tem show, exposição, teatro e música para todos os gostos, todos os dias da semana. Ainda quero aprender os lugares para poder aproveitar isso. O ar é o mais seco que já senti na vida. Aqui, hidratante é artigo de primeira necessidade. Meus pés racharam na primeira semana, meu nariz ainda não sangrou mas tá bem pertinho. Os lábios estão bem, mas isso só porque eu agora vivo de batom. Logo eu que sempre destestei essas frescuras de mulherzinha.

Aos poucos vou me acostumando com os dias quentes, as noites frias e o céu sem nuvens de Brasília. Vou reacostumando a morar junto com o marido de novo apesar da sensação de estranhamento que ambos sentimos. É um recomeço. De verdade.

Mudando

2009-07-27T22:47:00.002-03:00

Nossa! Como a vida anda em 25 dias... desde a última vez que escrevi aqui, muita coisa aconteceu. Fiz 30 anos e comemorei com festa grande, muita cachaça (literalmente), amigos e sem a presença do marido que ficou preso em compromissos profissionais e não conseguiu passagens. Mudei do apartamento em que vivi por cinco anos para a casa de uma família querida e amiga que praticamente me obrigou a não mais ficar sozinha. Fui bem acolhida, cuidada e morei há três quarteirões do SENAC, aonde dou aula à noite. Nunca cheguei tão rápido ao trabalho! Por sinal, uma turma desafiadora, a maior que já tive nesse curso, 21 alunos hávidos por conhecimento. Tive crise de garganta, perdi a voz, gripei e passei 4 dias entre Recife e Maceió curtindo e me despedindo de minha mãe e irmã. Ganhei uma sobrinha, a gata Nikita e seus pulos malucos pelos sofás e prateleiras da casa de mainha. Andei de carro com minha irmã dirigindo, pegamos a BR e nem morremos. Saravá. Sofri, chorei, contei moedas, consolei o marido, achei que o casamento poderia estar degringolando, odiei a distância, xinguei a saudade, perdi meu rumo. Respiramos fundo e tomamos juntos a decisão necessária e o universo conspirou. Em meio a uma crise de coluna, insônia e uma gripe que insiste em não sair de mim, recebi um telefonema que mudou tudo. O trabalho que escolhi há dois meses me escolheu também e dia 03 de agosto começo no novo emprego lá em Brasília. Meu coração está apertado por tudo e sobretudo por todos que ficam, mas descobri que estou fazendo as coisas direito. Minha cabeça está a il, nem sei como ordenar as idéias, só sei que é um atropelo de sentimentos, de vontades, de obrigações e um misto entre calmaria e euforia. Nesta quinta, dia 30 desembarco lá só com as roupas, bolsas, sapatos, meu notebook e a certeza de que vai dar certo. Dedos cruzados!

Lendo

2009-07-02T08:31:00.001-03:00

"É totalmente humano, então, ser um nostálgico, e a única solução é aprender a conviver com a saudade. Talvez, para nossa sorte, a saudade possa transformar-se, de algo depressivo e triste, numa pequena chispa que nos dispare para o novo, para entregar-nos a outro amor, a outra cidade, a outro tempo, que talvez seja melhor ou pior, não importa, mas que será diferente. E isso é o que procuramos todo dia: não desperdiçar em solidão a nossa vida, encontrar alguém, nos entregar um pouco, evitar a rotina, desfrutar da nossa fatia da festa."

Do livro "Trilogia suja de Havana", de Pedro Juan Gutierrez.

Feliz dia dos namorados

2009-06-12T19:34:00.001-03:00

“Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.” Caio Fernando Abreu

Ouvindo por aqui

2009-06-07T20:59:00.000-03:00

Como chegar a Canindé

2009-06-04T15:00:00.002-03:00

Ontem eu saía de uma reunião no fim da tarde quando um jovem me abordou perguntando se eu conhecia algum órgão que abrigasse pessoas perdidas. Não conhecia. Peguntei quem ele tinha perdido e me respondeu que ele mesmo. Havia vindo de Canindé, interior do estado, para uma consulta no hospital IJF e o carro da Prefeitura foi embora e o deixou por esquecimento. Disse a ele que procurasse uma Delegacia, me ofereci para ligar para a Prefeitura de Canindé, mas ele disse que desde segunda-feira estava em Fortaleza, que foi à delegacia e que o levaram a um programa de TV. Conseguiram contato com a Prefeitura mas lá informaram que só mandariam um novo carro na segunda-feira, que infelizmente não poderiam fazer nada. Mas guardariam uma vaga para ele voltar. Que aguardasse então.

Ele me disse seu nome mas confesso que agora não me recordo mais. Perguntei se tinha aonde ficar, respondeu que não, nunca havia estado em Fortaleza antes. Olhava para os prédios com ar cansado, estava cheirando mal, sujo e com fome. Contou que um policial havia lhe dado sete reais para comer mas ele tinha guardado. O levou à rodoviária, mas ninguém cedeu uma passagem. Que não tinha coragem de pedir nada a ninguém, era agricultor e trabalhava com a família. Só queria voltar pra casa. A passagem custava R$ 12,80. Tirei meus únicos R$ 10,00 da carteira e dei a ele. Expliquei qual ônibus pegaria para chegar à rodoviária mas ele disse que ensinasse como iria a pé, porque queria economizar para comer. Oferei um lanche mas não aceitou. Disse que eu estava fazendo demais. Agradeceu e pediu que eu rezasse para ele chegar em casa. Nunca havia sindo tão humilhado. Nunca tinha ouvido tantas palavras duras e se sentido tão desamparado. Não queria mais sair de sua cidade. Despediu-se e foi andando, de cabeça baixa e devagar.

Fui dar aula e falei dele aos alunos, alguns tinham-no visto no programa de Tv do dia anterior. Rezei por ele quando fui dormir e hoje me pergunto se ele conseguiu chegar em casa. Torço para que sim e para que eu nunca passe por uma situação como essas.

Façamos nossa parte

2009-06-02T15:42:00.004-03:00

As meninas lá da Caramelo Comunicação estão divulgando uma campanha solidária para arrecadação de doações a fim de ajudar as vítimas das enchentes provocadas pelas chuvas no Norte/Nordeste. Para quem não sabe, pelas bandas de cá chove muito e os desastres são constantes. Caos urbano, asfalto que cede, família desabrigadas, cidades no interior completamente alagadas.

O pessoal LS Estratégia criou um anúncio para que os veículos (impressos e digitais) interessados em compor a campanha de divulgação possam baixar o arquivo, aplicar sua marca e divulgá-lo em versão impressa e/ou eletrônica (como pop-up ou banner).

Para visualizar e publicar na net use este link

Para impressão faça o download da imagem com este

Participe também! As famílias do Norte e Nordeste agradecem.

Alguns pontos relevantes

2009-05-21T13:10:00.004-03:00

Não é que eu não tenha o que contar, entendam, tenho e muito. Mas é que a vida me pede urgência em vivê-la, em decidir as mínimas coisas e tenho me ocupado disso.
Como diria a queridona, um avião vai cortar os céus de Brasília para Fortaleza nessa sexta-feira e serei uma pessoa muito mais feliz. É matar as saudades devagar pra o fim de semana se arrastar, as horass não passarem e odiar a chegada do domingo.

Aí quando eu decido ir embora, aparecem vários trabalhos. Iria em junho, depois passei para julho e agora é em agosto. Não posso mais adiar, não quero. Preciso ir. Aqui, sou só metade, quero ser inteira de novo.

Odeio atendentes de telemarketing que querem se passar por meus amigos fazendo supostos favores. É um trabalho como outro qualquer, então faça-o com dignidade, ora bolas. Não sou carente para querer me matricular num curso de inglês porque você me chamou de "minha linda". Não vou continuar com a linha de telefone se não preciso mais dela só porque há uma promessa de diminuição de custo e aumento de velocidade do Velox. Nem vou trocar meu plano de saúde ou minha Tv a cabo porque você tem uma promoção para pessoas especiais como eu. Ó, eu não sou besta, vai enganar a quem quer, eu tô fora.

Já assisti a toda quinta temporada de Lost, a sétima de 24 Horas, a segunda de Private Practice e a quinta de Grey's Anatomy. Estou baixando House, In Treatment e Brothers and Sisters. Alguém tem mais alguma interessante para me indicar? Pois é, morando sozinha eu virei a louca dos downloads.
Sim, o amor pode mais. Acredito mesmo nisso.

De como se ganha um dia

2009-05-08T21:39:00.002-03:00

Você passa o dia resolvendo problemas, andando muito, no calor, com o cansaço do mundo inteiro acumulado nas costas. Aí o marido ajuda a resolver metade dos problemas. Primeiro viva. À noite é o último dia de aula do curso do Senac. Muito cansaço, organizando as idéias na cachola para fazer o fechamento com clareza. Escutar depoimentos de como o que eu disse e ensinei mudou suas visões de mundo não tem preço. Mesmo. Me ver naqueles rostos ansiosos por entrar no mercado, nas palavras de superação, na vontade de ser jornalista é incrível. Uma viagem no tempo danada e muito boa. No fim, flores, livro, bonequinha, bolo, festa, abraços, novos amigos e uma sensação de que ganhei o dia.

Dizem que a gente tem o que precisa

2009-04-20T13:28:00.000-03:00

"Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais"

Caio Fernando Abreu

Decidido

2009-04-17T15:34:00.000-03:00

Eu vou.
:)

Vai sendo

2009-04-12T10:11:00.003-03:00

E ele viajou ontem. A casa está uma bagunça e eu não quero ver ninguém. Desliguei o celular e fui trabalhar. Ocupar a mente é preciso. Muitos poréns a resolver e a cabeça não pára quieta. Vou pra lá, fico aqui, fecho a empresa, abro lá, procuro emprego, como pago as contas? Fácil não. Achei que no ano em que fizesse 30 anos a vida estaria mais calma, eu teria me estabilizado. Engano puro. Faltam 3 meses para virar balzaca e os dias estão longe de ter calmaria. Mas existem os amigos e o carinho. Domingo salvo. Vamos começar a semana.

Saravá!

2009-04-02T14:42:00.002-03:00

Porque nem tudo é ruim nessa vida. Coisa boa é receber dinheiros na conta com os quais nem contava mais. Melhor ainda é receber convite para dar aula. Ter reunião importante na segunda e muita esperança de que essa maré vai mudar, ah vai!

Ooooouuuunnnnn

2009-03-27T12:23:00.001-03:00

São muitas provações numa única semana... não sei se dou conta não. Pensamento positivo aqui para tudo correr bem...

Foi assim

2009-03-25T15:48:00.003-03:00

Tudo está revirado pelas bandas de cá, em fase de transição. Há a empresa, que começa a fechar seus trabalhos com bons contratos. Mas existem as contas, que se acumulam num canto da minha mesa. Elas vão ser pagas, mas não no prazo. Eu respiro e sigo adiante.

Há o marido. Que aceitou um emprego em Brasília com uma excelente chance de crescimento profissional. Ele segue para lá daqui a menos de três semanas. Para morar. Eu fico aqui. E vou para lá nos feriados. E ele vem para cá sempre que tiver uma folga. Estamos em busca do equilíbrio. Eu estou em busca de um apartamento novo. Acho que encontrei. Tomara.

As coisas nem sempre são fáceis, mas nós podemos dar um jeito. Eu acredito, de verdade, nisso.

Mudanças à vista

2009-03-23T15:16:00.002-03:00

E é tanta coisa que nem sei por onde começar. Se encaixoto os livros para o apê novo. Se olho as passagens dele na internet. Se escolho o próximo feriado para visitar. Ainda tenho chão mas sinto que daqui a pouco vai desaparecer. É muito. É sempre tudo de muito na minhda vida. Aqui não há monotonia, mesmo que eu queira. Vamos ser fortes. Vamos conseguir. Saravá!

Depois de Momo

2009-02-26T18:54:00.001-03:00

Depois do carnaval, a realidade pesa. Contas, dinheiro curto, muitos sonhos e uma vontade enorme de ficar em recife por mais alguns dias. Não pude. É hora de assumir a vida de empresária e cuidar bem do que comecei. Boa sorte para mim. Saravá.

Das canções que me emocionam e da saudade que eu sinto...

2009-02-01T11:05:00.001-03:00

And the Oscar goes to...

2009-01-29T19:47:00.002-03:00

O meu blog ganhou duas indicações de pessoas queridas nos últimos tempos. A primeira, foi o sêlo do "Prêmio Dardos", que o Clayton do Claytudo me deu. A segunda foi Leela do Cêra Quente que me surpreendeu com o sêlo "Olha que Blog Maneiro".

Agradeço aos dois pelo carinho e pela lembrança. Mas ó, sou péssima em seguir regrinhas e indicar blogs. Bora fazer o seguinte, eu indico todos os blogs que estão linkados ali do lado ó. São eles que eu leio sempre que me sobra um tempo.

Tamos combinados? Boa leitura!

???

2009-01-08T21:23:00.003-03:00

Parece que esse ano vai ser o das visitas. Semana passada, mainha e Jade. Amanhã, três primas. Sábado chega a amiga querida que mora longe mas quer voltar. Eu, atabalhoada entre agendamento de reuniões, afazeres domésticos, organização de orçamentos, planejamento do carnaval e a vontade de estar com cada uma dessas pessoas. Eu corro demais, eu sei, mas para onde? Para quê? Será que algum dia existirá um mecanismo que equilibre tudo? Será que vai ter graça?Quando eu vou parar de perguntar? Espero que logo, mas por ter achado as respostas.

Egoísmo em tempos de hoje

2009-01-05T15:17:00.004-03:00

A chegada do novo ano foi com a família reunida em minha varanda. A que elegi e a minha de nascença. Encontros raros de pessoas que se precisaram naqueles dias. Muitas conclusões e duras decisões depois das conversas e observações da convivência. Para mim, é estranho ter em minha casa a minha mãe. Antes a casa era dela, era nossa, eu fazia de um tudo mas a palavra final era dela. A arrumação, as reclamações, as horas de ir e vir. Aqui não. A casa é minha, é meu ritmo e minhas decisões em conjunto com um marido e um enteado. Por mais que me esforce, para ela é desconfortável. Ela é visita.

Minha mãe tem quase setenta anos e quer estar no canto dela. Eu preciso entender e aceitar isso. Sente falta das filhas que hoje moram em estados diferentes e quase nunca se encontram. Ela se esforçou para vir ficar conosco, assim como minha irmã enfrentou o fim de um relacionamento e horas de viagem para nos ver. Todas queriam estar juntas mas aqui, não viam a hora de retomar suas rotinas. Não vejo isso com tristeza, é que crescemos, vivemos outras vidas mesmo. No entanto, nesses dias eu me vi adulta e responsável demais, mãe demais delas e de João. Dessa vez, quem ficou desconfortável fui eu. Não pelas presenças, pelo contrário, me trouxeram grande alegria. Mas pela constatação de que não está tudo assim no eixo como pensei.

Não tenho grandes desejos para 2009. Afora sucesso em meu trabalho, minha empresa, não formulei pedidos mirabolantes, uma casa grande, um carro zero, ganhar na mega-sena. No entanto, sentada na minha varanda, quase meia-noite do dia 31, me peguei pensando em tudo que 2008 foi. Desejei então ser mais independente nos sentimentos. Desejei ceder menos. Ter menos preocupações com os outros. Ser mais ouvida. Pedir e ser atendida nas pequenas coisas. Desejei ser um pouco mais egoísta e não sofrer com isso. Desapegar-me.

É que a vida tem se mostrado tão boa, eu estou querendo tanto dela... ando um pouco cansada de pensar no melhor para os outros e nunca estar em primeiro plano. Talvez eu precise estar bem comigo mesma para dar o melhor aos outros. É um exercício de auto-ajuda mesmo. De conhecimento, de mim, dos meus limites. Está na hora. Se não for agora, nunca será e não quero passar mais um ano com esse aperto no peito. Preciso de liberdade, mesmo que traga algum sofrimento.

Coragem. Para todos nós.

Mensagem aos queridos

2008-12-24T10:13:00.000-03:00

Engraçado que nesse ano eu nem ia escrever uma mensagem de boas festas... não que não tivesse desejos de felicidades a todos, mas é que eu os tenho todos os dias, não achei que precisasse mandar nada... então, recebi uma mensagem de Camille, uma amiga querida que fez o caminho inverso ao meu e está agora em Recife, celebrando as boas coisas da vida com a nova família dela.

A emoção tomou conta de mim e tive vontade de escrever, mesmo correndo o risco de me atrasar para um compromisso daqui a pouco. Mas é que um dos meus desejos para 2009 é que prestemos menos atenção no relógio e mais aos amigos.

Podia fazer uma retrospectiva aqui dos grandes acontecimentos de 2008. Falar de como minha vida está mudando, da felicidade que está sendo ter a minha empresa e ser dona do meu destino. Fica parecendo coisa de novela das oito, então, melhor não falar disso.

Pensei em falar das saudades que sinto, dos amigos, das cidades, das pessoas. De Camille, a cada dia, a cada vontade de almoçar no China In Box ou ida ao samba do Marcão. Tenho ido menos a esses lugares desde que você foi para Recife, gata. Aí penso que tu vais na Budega do Véio e no Empório Sertanejo e fico feliz. Da falta da mãe e da irmã, que agora está esquecida, afinal, mainha chegou ontem e Jade chega amanhã para passarmos, pela primeira vez em cinco anos, as festas juntas.

Aí a gente podia comentar dos planos, as resoluções para o novo ano. Perder peso, comprar uma casa, o carnaval em Olinda, filhos, sobrinhos, afilhados, viagens, negócios... mas não, a vida acontece a cada momento, não quero prever, não quero decidir de agora. Quero conquistar cada coisa e compartilhar com vocês, que são meus amigos, que são meus queridos. Quero brindes em vários dias do ano, quero festas não só nos aniversários, quero risadas e saudades.

Acho que é um pouco disso que eu desejo a todos. Essa tranqüilidade que hoje invade meus dias proque o ano está acabando e eu tenho a sensação de que ele cumpriu seu papel, de que não perdi nenhum dia e nem deixei de fazer nada.

Um 2009 massa para a gente. Com saúde para dar e vender e dinheiro no bolso, apesar da crise.

Feliz Natal a todos e um reveillon assim, incomparável!

Encantamento

2008-12-13T19:29:00.003-03:00

Completamente envolvida pela minissérie Capitu. A fotografia, a luz, as interpretações (Letícia é uma agradável surpresa), o figurino, a trilha sonora... Luiz Fernando Carvalho mostra, mais uma vez, a delicadeza e a ousadia de seu trabalho. Coisa rara na Tv aberta. Como não se encantar com os rodopios de Capitu, ou se compadecer do sofrimento de Bentinho? Do lado de cá, encantamento.

Como será o amanhã?

2008-12-09T12:21:00.002-03:00

Engraçado essa coisa de fim de ano. Vida nova, lista de atitudes e metas para o ano que se inicia. É o que todos dizem. Sábado cortei os cabelos. Tirei os últimos resquícios da coloração anterior, que era moderna, laranja com mechas mais claras. Assumiu em seu lugar o castanho claro natural, como há anos não deixava que ficasse. Ainda é estranho me olhar no espelho com essa cor que eu não sabia que era a minha. Sendo eu mesma, com os primeiros fios brancos e um corte prático. Não há tempo para cabeleireiro em 2009.

Não sei se 2009 terá assim essa vida nova. Acho que, para mim, vai ser um ano de trabalho, muito esforço e aprendizado. Na teoria, não muito diferente dos anteriores, mas na prática, é sim tudo novo. É meu ano como empresária, como chefe e como dona da minha vida profissional. As diretrizes serão as minhas e as decisões terão que ter mais peso. Ano dos meus 30, viro balzaca. Será que é tão importante assim uma data redonda? Não sei, mas começo a me preparar para os próximos meses, com expectativa, tentando manter a calma mas com aquele frio na barriga do inesperado.

Tudo novo, de novo, já diria alguém que não sei quem foi.

Notícia das boas

2008-12-06T09:48:00.001-03:00

Deu no Diário do Nordeste de hoje:

Confirmado show de Alanis Morissette no dia 24 de janeiro em Fortaleza

A realização do show da cantora canadense Alanis Morissette em Fortaleza no dia 24 de janeiro de 2009 foi confirmada pela produção de eventos da D&E Entretenimento. Informações não oficiais cogitam o concerto da turnê do CD Flavors Entanglement no Marina Park Hotel, já a comunidade da estrela no Orkut aponta o Mucuripe Club.

De acordo com a D&E, o local só será divulgado ainda em janeiro. Também não há estimativa dos preços dos ingressos no 1º lote. Vale lembrar que também foi a D&E que realizou o show do The Offspring e The Cult na Capital.

A princípio, a cantora canadense Alanis Morissette deverá fazer dez shows no Brasil, de 21 de janeiro a 15 de fevereiro de 2009, e deverá passar, além de Fortaleza, pelos Estados de São Paulo, Pernambuco e Santa Catarina.

Economizando dinheiros a partir de hoje!

Pequenas coisas

2008-12-05T11:22:00.003-03:00

Aula sobre "Mensuração de resultados" na turma de Assessoria de Comunicação. Eu, professora. Discussão boa. Chega mensagem no celular. "Vem que o show começou! Tá na quinta música!" Encerro o assunto.

- Gente, boa noite, desculpem, mas vamos continuar amanhã. Começou o show do Edu Lobo.

E saio em desabalada carreira para um dos shows mais bonitos que já vi.

-----------

Mais tarde, na mesa de bar com amigos mais que queridos.

- Olha, eu não me violento indo para um lugar que não gosto. Não vou quebrar a dialética do álcool assim!

---------

Na mesma mesa.

- Cansei de ter ressaca moral. Fico mal mais não, ninguém tem o direito me julgar, oras.
- Nem me lembro mais quando tive uma... gente, será que eu virei amoral?!

----------

No táxi, com o motorista conhecido.

- Seu marido volta amanhã?
- Só à noite (suspirando).
- A senhora está com saudades, não é?
- É....

Orkuteando

2008-11-24T18:23:00.003-03:00

Depois do meu enteado e das minhas tias, agora é a vez da minha sogra ter Orkut! É, tá fácil não. Todo mundo adere à vida virtual numa determinada hora. O mundo é mesmo do tamainho de uma ervilha e a tecnologia tá aí para diminuir ainda mais esse diâmetro. Será que a gente deixa de ser "ver" pela tela do micro e se encontra nos barzinhos, hein, será?

Pelos caminhos

2008-11-21T10:18:00.003-03:00

Foram 12 dias fora de casa, trabalhando intensamente na região do cariri cearense. A Mostra Sesc Cariri de Cultura foi o primeiro grande trabalho que a minha empresa pegou para fazer. Grande mesmo, intenso de relações e de coisas a fazer. Algumas pedras pelo caminho, como sempre, existiram mas houve a superação de todas elas. Equipe boa, muita vontade de fazer dar certo e deu. Estou mais madura e com a postura de gestão mesmo. Fiquei surpresa com minha tranqülidade diantes das coisas e isso me rendeu elogios de pessoas que nem imaginei estariam reparando. Ponto para a Mangue.

O Juazeiro do Norte é uma cidade caótica, mas com um povo cheio de fé e educação. O Crato é uma cidade na qual eu moraria, pelo clima e pelas praças. Nova Olinda é mágica. Seria vizinha de Mestre Expdito e daria aulas na Fundação Casa Grande. Bom saber que existem possibilidades. E um marido como o meu. Sou mesmo abençoada. Saravá.

Sobre desrespeito e escolhas

2008-11-03T09:29:00.000-03:00

Um dos meus bares favoritos em Fortaleza era o Kasa Caiada. Freqüentava o local há quatro anos e lá comemorei aniversário, despedida de amigos, saída de emprego, abertura de empresa... Ele sempre era o escolhido para ir ao fim da tarde, começo ou fim de noite, meio-dia, esperava abrir, saía quando fechava. Levei inúmeros amigos para conhecer, escrevi até resenha indicando como um dos melhores bares da cidade.

Ontem, domingo, tive um dia cheio de trabalho. Ao sair de uma longa reunião fui com Marcelo – o marido – tomar uma cerveja, comer uma besteirinha, conversar amenidades. Local escolhido, não poderia deixar de ser, o Kasa Caiada. No meio da conversa, uma senhora chegou à mesa, perguntou se poderia nos falar, assentimos e ela nos pediu ajuda financeira pois era portadora de hanseníase e diabetes e já não conseguia mais trabalhar. Não nos mostrou feridas, não as tinha pelo corpo, estava provavelmente em tratamento. No entanto foi impossível não notar suas mãos. Mutiladas, não tinha dois dedos e os outros ficaram deformados pela doença.

Quem anda em bares abertos, sobretudo como o Kasa Caiada, que possui mesas espalhadas numa praça, fica exposto e pode ser abordado pelas mais diversas pessoas. É uma escolha. Lá já me ofereceram para comprar pano de prato, pano de chão, amendoim torrado, castanha, biscuits, bijuterias, quadros, Totolec, bolinhos de goma, pão de queijo e, claro, já me pediram dinheiro ou comida. É minha escolha sentar na praça e atender ou não essas pessoas. Foi minha escolha e de meu marido conversar com a senhora portadora de hanseníase, a famosa lepra.

De nossa mesa, ela seguiu para outras e em uma delas foi interpelada com um discurso alto, aos gritos, de que ela deveria procurar a Saúde Pública para se tratar e não pedir nas mesas. Que ela estava desrespeitando as pessoas. Deveria sair dali, ir para casa e arrumar um emprego. Era uma vergonha o que estava fazendo. Ela ouviu muito quieta, deu boa noite e saiu em busca de outra mesa. O autor do discurso levantou, e mais uma vez aos gritos a enxotou da praça. Dizia que estava protegendo as pessoas que estavam no restaurante, berrava que ela se retirasse, pois ali não era seu lugar. Falava mal de todas as maneiras e humilhou a mulher.

Marcelo foi até lá, pediu que se acalmasse e falou sobre os direitos do cidadão. A praça é pública, não se pode expulsar as pessoas dela. O homem gritava que estava defendendo as pessoas e que quantas vezes a mulher ali estivesse ele a enxotaria. Ela era como um cachorro sarnento e iria transmitir a doença a todos que ali estivessem. Ora, como se 90% da população têm resistência ao bacilo de Hansen (M. leprae), causador da lepra, e conseguem controlar a infecção. Nem toda pessoa exposta ao bacilo desenvolve a doença, apenas 5%. Além do mais, indivíduos em tratamento como aquela mulher ou já curados não transmitem mais a enfermidade. O homem gritava com Marcelo, Marcelo gritava de volta. As pessoas que estavam no restaurante tiveram as mais diversas reações. Um casal da mesa ao lado fingiu que não era com ele. Um rapaz levantou e foi até o centro da discussão e pediu calma, o homem estava certo afinal, tinha mesmo que colocá-la para fora. Era uma questão de defesa. Mas de quem, perguntou. Ninguém soube responder.

Discussão encerrada. De volta à mesa descobrimos que o homem que gritava e expulsara a mulher se chama Joacir e é o proprietário do Kasa Caiasa. Pedimos a conta e um táxi. De pé já ensaiávamos ir nos apresentar a ele e informá-lo que éramos os dois jornalistas, freqüentadores do restaurante há quatro anos e que ali ele perdera dois bons clientes. Foi então que o senhor Joacir veio nos falar. Mais calmo, pediu desculpas e quis explicar a situação. Se apresentou, nos apresentamos. Ficou surpreso ao ouvir a profissão. Sempre a patente à frente dos indivíduos... Pediu desculpas mais uma vez. Contou que era militar aposentado e que andava muito estressado com os cuidados da praça e do bar. Que estava ali há 20 anos e ajudava todo mundo, mas que aquela mulher o havia tirado do sério. Que estava estressado e se descontrolou conosco e com ela. Que não era a primeira vez que a mulher incomodava os seus clientes. Pediu desculpas de novo. Depois de nos ouvir e contar vários "causos" e dramas pessoais, disse no final que iríamos dar razão a ele um dia. Estava nos defendendo. E, mais uma vez, pediu desculpas. A nós.

Fazia tempo que não me deparava com algo dessa natureza. Impotência é uma boa palavra para definir o que senti. Como defendê-la? Como mostrar às pessoas que estão erradas, que ninguém deve ser tratado dessa maneira? Como acabar com o incômodo vergonhoso que sentimos quando alguém nos aborda com uma doença, pedindo dinheiro, pedindo para lavar o vidro do carro? Como acreditar que aquelas pessoas estão falando a verdade? Até onde é exploração? Não é um problema de governos apenas, é nosso. É de minha indiferença, de minha omissão. É isso que faz com que pessoas como Joacir acreditem que estão fazendo o bem a seus clientes ao desrespeitar o direito humano, a liberdade de ir e vir. É isso que permite que ele se arvore de ser o proprietário de uma praça, que é pública, por mantê-la por causa de seu restaurante, porque é ali que ele tem lucro. E se não fosse? Ele manteria o local? Ele ainda gostaria de ser o "dono"? Precisamos mesmo ser defendidos assim?

Não freqüento mais o Kasa Caiada a partir de ontem e a quem puder alertar, o farei. Não é um boicote, é uma escolha. Como a que fiz quando decidi conversar com a mulher em minha mesa. Não quero ser defendida. Quero acreditar que posso fazer a diferença de alguma forma. Quero ter a coragem que Marcelo teve ao levantar da mesa e ir até onde pôde para defender a sua crença e a liberdade. Talvez assim pare de ter medo das pessoas e do mal que elas possam me fazer. Retribuirei com o bem, sempre. Porque ainda tenho o privilégio de poder escolher, coisa que aquela mulher perdeu há tempos.

Mangue, mangue, mangue

2008-10-30T12:08:00.003-03:00

É oficial, sou empresária.

www.manguecomunicacao.com.br

O site e a sala ainda passam por um momento de organização, procurando a decoração e o formato ideal, mas já tenho endereço, telefone e CNPJ. Ah, tenho clientes também. Poucos, mas é assim, começo de tudo. Com fé, pelo caminho que eu escolhi.

Torçam aí e vão conhecer, o site e a sala. Será um prazer tê-los para um café no jogo novinho de xícaras que comprei.

Saravá!

Novos e corridos tempos

2008-10-12T11:49:00.002-03:00

É que eu estou aprendendo a perder os medos e enfrentar as coisas de cara limpa e de forma honesta. Já sou dona da minha vida faz tempo e é preciso tomar as rédeas de outras coisas. Coragem para mim não é uma palavra nova mas hoje ela vem atrelada a outras como planejamento e responsabilidade. É com isso que eu sigo, unindo isso a minha paixão incontrolável pela liberdade de fazer aquilo em que eu acredito. Em breve, muito em breve, o embrião dessa história vai florescer - embriões florescem, dão frutos? - e eu terei muito orgulho de compartilhá-lo com quem torce pelo sucesso dos que amam. Logo, logo, bem aqui. Podem aguardar.

Em frente

2008-09-22T17:13:00.002-03:00

Eu ando com os pés no chão mas não tenho medo de voar. É preciso um bocado de coragem e uma talagada de fé nas coisas para seguir adiante e eu me esforço para ter um pouco de cada e sigo. Não é maluquice, é vontade de ser gente grande, sabe...

"O Mistério do Samba". Eu recomendo.

2008-09-18T10:41:00.004-03:00

Em tópicos

2008-09-17T10:21:00.003-03:00

- Estou gripada e isso é um saco

- Ainda sei fazer regra de três

- Redescubro que gosto de geografia humana, mas odeio a cartográfica

- Sim, eu ensino tarefas a meu enteado vez em quando

- Meu marido continua sendo a melhor coisa da minha vida

- Não sei mesmo se quero ser mãe

- Preciso perder uns 40 kg para poder ser mãe e isso me desanima

- Vanessa da Mata tem uma voz muito chata mas gosto das músicas dela

- Roberta Sá canta cada vez melhor

- Eu queria ser Julianne Moore

- Tem salada pro almoço e isso me deixa feliz, feliz

- Queria um vestido amarelo, cor de girassol

- Queria sapatilhas e uma semana de férias

- Conto os dias para o carnaval chegar

- Procuramos casa para morar até o fim do ano, com três quartos alguém conhece uma?

- Preciso de ânimo para fazer exercícios

- É normal planejar as fantasias de carnaval assim tão antes?

- Tenho que trabalhar mas não quero

- Odeio, mesmo, de coração essa gripe féla da gaita que não me deixa!

De ser patroa

2008-09-11T10:53:00.007-03:00

Então há quase um mês tenho uma empregada doméstica em casa. Nem lembro da última vez que tive esses serviços na vida. Quando criança, na casa da minha mãe tinham quase sempre duas. Morava no interior, casa grande, com jardim e quintal, cheia de gente e afazeres. Pai e mãe trabalhando fora, eram elas quem tomavam conta de tudo. Depois de crescida, mudamos para Recife, num apartamento pequeno, só eu, minha mãe e irmã mais velha. Não havia necessidade de ninguém para ajudar.

Hoje, com o marido e eu trabalhando fora o dia todo e às vezes boa parte da noite em reuniões, aulas e eventos, meu enteado não teria com quem ficar. Relutei muito em ter alguém de fora em casa. Lembro das histórias que aconteciam na minha infância. Não sei bem lidar com essa coisa de patrão e empregado. Fiquei rendida com o argumento de que quando chegasse em casa cansada, não precisaria lavar roupa, fazer jantar. Confesso que nos últimos meses meu humor estava de mal a pior com essas obrigações. Cedi.

Profissional recomendada pela minha diarista, contratamos a moça. Documentação em ordem, carteira assinada, começou o trabalho. Entrei num site que dá dicas para empregadores domésticos e fui ficando chocada com as coisas lá. Em um dos campos a ser preenchidos para gerarem o contrato de trabalho tinha o ítem descontos. Putz! Perguntavam se eu descontava alimentação, moradia, roupa, remédio, material para higiene pessoal e transporte. Eu, passada, não acreditei que as pessoas descontassem essas coisas!

Não sou boazinha, alto lá. É uma questão de bom senso. Trabalho de casa é repetitivo, chato e cansa. Pago um salário mínimo, desconto INSS e explico quais são os direitos dela e os meus. A jornada aqui em casa é de 40h semanais, não trabalha nos fins de semana e dificilmente nos feriados. Procuro aplicar a ela as mesmas coisas que são aplicadas a mim como funcionária de uma empresa. Estou me inteirando da proposta de nova lei trabalhista e se tiver que pagar tudo que disserem, pagarei. É um trabalho não é escravidão.

Fico incomodada por ter uma empregada em casa, não posso mentir. Não sei direito como agir, tenho medo de explorar mas também não sei como comandar. Será que é preciso comando? Não sei, não sei. Há muito o que discutir sobre isso...

Para descontrair desse papo sério, ontem e hoje fiquei trabalhando em casa porque estou doente (vejam que doideira, estou doente, doente, tenho direito a uma licença mas tenho responsabiliaddes a cumprir, então, trabalho mesmo assim) e pude acompanhar melhor como a nova secretária está se saindo. Quando a contratamos, me disse que não cozinhava para fora e não sabia fazer prato chique, imaginem. Se ela soubesse da panelada que Marcelo come de madrugada no Mercado da Messejana... Ela, por exemplo, usa panela de pressão para cozinhar feijão coisa que eu jamais faço porque morro de medo daquele troço explodir. Já ganhou muitos pontos comigo só nisso. Aí ontem ela fez macarrão usando colorau como molho. Já tinha percebido o sabor diferente em outros dias. Fui lá explicar como fazemos aqui em casa:

- Ivanice, você pode usar molho de tomate para o macarrão, não precisa ser colorau.
- Ah, dona Vanessa, eu ia até pedir para comprar mais colorau mesmo porque acabou.

- Olha só, aqui no armário tem três caixas de molho pronto, é só usar.
- Mas hoje eu usei colorau não.
- Que bom. Pegou molho daqui?
- Não, eu sei catchup!

Pois é. Vivendo e aprendendo.

Das canções que eu escuto

2008-09-01T15:24:00.004-03:00

Quando entrar setembro
E a boa nova andar nos campos
Quero ver brotar o perdão
Onde a gente plantou
Juntos outra vez
Já sonhamos juntos
Semeando as canções ao vento
Quero ver crescer nossa voz
No que falta sonhar
Já choramos muito, muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar uma nova canção
Que venha nos trazer
Sol de primavera abre as janelas do meu peito
A lição sabemos de cor
Só nos resta aprender"

(Beto Guedes e Ronaldo Bastos)

Porque eu tenho o marido mais maravilhoso do mundo e que me ajuda a ler os sinais. É chegada a hora de assumir os pecados e a vida, de verdade.

Dos filmes que assisto

2008-08-10T20:15:00.006-03:00

Nunca vi um documentário tão poderoso e comovente como Nascidos em Bordéis. Indicado a mim por um colega de trabalho, fiquei umas duas semanas com a cópia emprestada na bolsa. A correria e o cansaço de meus fins de dia não me permitiam ligar o DVD e assisti-lo com cuidado. Que bom ter parado nesse sábado.

A história parece simples e bem parecida com a de tantas outras pessoas que decidem se envolver não apenas profissional mas pessoalmente com o seu trabalho. A fotógrafa americana Zana Briski vai à Índia e decide fotografar a vida das prostitutas de lá. Para que seu plano de ser apenas uma observadora dê certo, ela se muda para o bairro vermelho, o bairro dos bordéis em Calcutá, Índia. Dessa forma, ela veria a verdade do dia-a-dia dessas mulheres sem que elas se escondessem da câmera. Foi então que aconteceu. Pmpossível não notar as crianças, as diversas crianças filhos dessas meretrizes que moram ali naquele ambiente. O foco da história muda aí. Zana muda aí. Fazendo amizade com os pequenos, a fotógrafa acaba por realizar essa belíssima obra de arte do cinema-documentário.

Zana começa a dar aulas de fotografia a essas crianças e as presenteia com câmeras fotográficas simples, daquelas com filme. Só que aí eles recebem muito mais do que um aparelho fotográfico, ganham voz e esperança por meio das câmeras. No documentário, somos levados a enxergar o mundo pelos seus olhos e partilhar da suas vidas. Entre as aulas e saídas fotográficas, Zana também tenta arrumar um meio de melhorar as condições de vida dessas crianças. Nem sempre consegue. Aqui percebemos que a relação da fotógrafa com as crianças vai muito além do âmbito do filme. Não há espaço para o engajamento de mentirinha. Ela quer mudar aquilo e em vários momentos luta consigo mesma porque entende que nem tudo depende dela. Alguém aí deve um dèja vu? Eu, tive vários.

As fotografias que essas crianças produzem são da mais pura poesia e verdade. São as suas cores, sua cultura, sua vontade de liberdade, ali em folhas de contato. Não há como não se encantar com suas falas absolutamente sinceras, sua inocência ao tocar no mar pela primeira vez, sua vontade de voar, de sonhar, mesmo em meio a tanta sujeira, violência e falta de perspectiva. Fiquei pequena diante delas, tão pequenas com minhas reclamações diárias e minhas frustrações materiais. Assistam e depois me digam o que sentem. É um presente poder ver um pouco através da janela dos olhos deles.

Pelo Centro da Cidade

2008-08-01T16:23:00.004-03:00

Tem um restaurante no centro no qual eu almoço raramente. É delicioso, mas é longe para ir a pé e perto para ir de táxi além de ser caro. Mas gosto de ir lá. Tem varandinha para ficar vendo a rua e não tem nada melhor para mim que observar as pessoas na rua, como andam, para onde vão, em que local param... invento histórias, crio teorias, é uma festa.

Lá, tem uma garçonete que me prende a atenção a cada vez que almoço. Ela não é bonita e nem feia, não sei explicar, mas fico profundamente emocionada quando a vejo. É mais velha que a maioria de lá, olhos profundos e quase sempre baixos, anda apressada, postura curva, quase não fala com os clientes, cabelos curtos e brincos miúdos, nenhuma maquiagem. Tem uma expressão tão sofrida que fico muda quando ela passa. Tenho tanta vontade de conversar com ela, de saber suas histórias, há quanto tempo está ali, com o que sonha, com quem vive. Não tenho coragem, no entanto. Ela me intimida. Sua presença é tão forte para mim que prefiro imaginar a sua vida, fazer um enredo de filme de Almodóvar ou de livros do García Marquez, ela combina com as cenas.

Enquanto isso, vou seguindo de volta à minha vida querendo ter tantas outras quanto eu pudesse inventar...

O dia é assim

2008-07-30T17:20:00.004-03:00

Existem alegrias várias no meu novo dia-a-dia de trabalho. O mais engraçado é trabalhar numa sala com rapazes e que, constantemente, esquecem que eu sou uma menina, uma mulher do sexo feminino e por mais que eu seja gente boa e descolada, certos assuntos não me interessam e me desconcertam. Hoje, no almoço, contavam piadinhas sexuais e um deles levanta a voz e diz: "ô gente, a Vanessa veio até de rosa hoje pra gente lembrar que ela é mocinha, bora mudar o papo aê". É, meu povo, aos poucos o coleguismo se instala nessa minha empreitada profissional.

...

2008-07-28T18:21:00.002-03:00

Em dias como hoje, tenho vontade de sentar e chorar. Completamente impotente. Tem horas em que ser Deus seria de grande valia.

É preciso questionar

2008-07-28T12:28:00.001-03:00

Saudade

2008-07-24T11:32:00.004-03:00

Vai começar de novo. Quatro dias sozinha, com medo de barata e com frio de madrugada. Um mal humor começa a se instalar em mim. É que quando tu viaja eu fico assim, toda coisada, contando as horas. Mas já fiz a lista: me entregar ao trabalho até a sexta, cortar e pintar cabelo, fazer unhas, depilação, terminar de ler o livro da Adélia Prado, ver peça dos alemães com a Sam no sábado, arrumar as bijouterias em caixas separadas de anéis, brincos e colares, dar um jeito de fugir do Fortal e escolher filmes para ver no fim de semana lá na sala de casa. Ai, ai, ai. E rezar. Pro tempo passar ligeiro. Volta logo amor... :/

Cinema

2008-07-21T13:20:00.004-03:00

Eu queria escrever sobre o novo filme do Batman mas tenho a impressão de que todo mundo o fará... mas tenho que dizer alguma coisa, é que me chateia muito o Heath Ledger ter morrido assim, sem ter visto a excelente repercussão de seu trabalho. O filme não é só sobre o Coringa, claro, mas é inegável que ele roube a cena, absolutamente todas as vezes em que aparece. Desculpa, Jack Nicholson, eu sei que você faz bem o papel do palhaço maléfico, mas o rapaz deu outra leitura e, que bom, que existem outras visões das coisas.

Humpf

2008-07-18T09:38:00.002-03:00

Odeio gente apressadinha que quer as coisas todas para ontem. Pior se a pessoa fica de cinco em cinco minutos perguntando se você já fez o que ela pediu. Muito pior é quando ela nem é sua chefe. Mais ainda quando você não tem chefe. Paciência e educação são coisas que, para mim, têm limite. E é bem rasinho.

Pequenas notas do cotidiano

2008-07-16T18:11:00.005-03:00

Não tenho visto muita Tv e nem lido os jornais tanto quanto eu deveria. Há um esgotamento físico mas uma felicidade sem fim aqui dentro. Fim de semana foi de olho na primeira temporada de 24 horas ganha no aniversário pelo amigo querido que faz anos no mesmo dia que eu. Ainda gosto do Jack Bauer, mas fiquei meio enjoada por assistir assim, tantas horas seguidas. Da próxima vez - sim, eu quero a segunda temporada e a terceira, e a quarta...- eu vou dividir em sessões. Quase uma overdose.

É tempo de planejar as coisas da vida a dois e tem sido bom pensar nesses pequenos detalhes. É preciso parar para analisar as decisões e preparar os dias que se seguirão. Mas há vontade de que tudo dê certo e há amor, ah, há muito amor.

O cabelo está com tons de castanho e laranja e com mechas loiras e eu hoje caminhava no sol quente das onze da manhã e pensava que eu queria que eles estivessem bem longos, cacheados, vermelhos... tantas possibilidades.

Tenho tido os melhores almoços do milênio, nem tanto pela comida, mas pela companhia e os beijinhos na esquina do trabalho. Tem preço não, de jeito nenhum.

Os Correios prometem acabar a greve e eu acredito. Tenho encomenda para mandar aos States e outra que espero de lá. Carinho com sêlo postal.

Vem chegando mais um feriado e começo a pensar em planejar uma viagem boa, para a praia, esquecer da vida e lavar a alma na água salgada do litoral cearense. Alguém me sugere algo?

Essa semana estréia Nome Próprio, não tive muitas boas referências de quem viu a sessão especial semana passada no Espaço Unibanco Dragão do Mar, mas sempre gosto de ver a Leandra Leal interpretando. É filme brasileiro também, vou tentar conferir. Pelo menos, se não for bom, tem exposição do Brennand no mesmo lugar e eu mato as saudades de casa.

Ganhei vários livros no aniversário, na bolsa e na cabeceira atualmente, Gabriel García Marquez, "Do amor e outros demônios" e uma das personagens tem os cabelos muito longos e vermelhos... será um sinal?

Hoje tem despedida de amiga querida que vai fazer meu caminho inverso. Há quatro anos eu vim de Recife para Fortaleza, agora é ela quem vai. Ambas, querendo viver os seus amores e buscando um novo caminho profissional. Sorte, moça. Vai dar certo.

Acho incrível a minha capacidade de me adaptar às novas coisas. Às vezes me espanto comigo mesma. Tomara que seja sempre assim.

Feliz aniversário para mim

2008-07-04T07:31:00.003-03:00

É que é meu aniversário e acordei bem cedo para organizar o dia. Mais tarde tem festa com os amigos queridos, do jeito que eu eu gosto. Tem vestido novo, sandália rasteira e um bolo a ser encomendado. E a minha vida revirou de ponta cabeça da semana passada para cá. Em poucos dias eu tenho um emprego novo, um salário melhor e muitos sonhos na cabeça prestes a se tornarem reais. Hoje vou no emprego antigo, assinar os papéis, receber dinheiro, dar adeus a dois anos e meio de trabalho. Sem nostalgia. Tava na hora. Disseram esses dias que eu tinha chegado na idade de colher o que eu plantei, que aos 29 meu ascendente agora predomina e que é a época do julgamento. Apesar de não saber qual o meu ascendente, fiquei pensando mesmo no que isso significa e na coincidência (?!) dessas coisas todas. Eu acredito em ciclos que fecham e se iniciam, em fases, em felicidade e em transformação. Sabe a história da lagrata que vira borboleta? Coincidentemente, ou não, borboleta é o significado do meu nome. Não sei, estou naquele dia de repensar tudo, de selecionar o melhor. Virando adulta, de verdade. Pré-balzaca. E querem saber? Tou achando é tudo muito bom. Saravá.

Pensamento do dia

2008-06-19T20:29:00.001-03:00

A vida é boa, né? Eu acho.

É campeão!

2008-06-12T07:05:00.004-03:00

Pois é, não pude ir pra Ilha, gripe e falta de ingressos, mas eu sabia, sabia, sabia. Tem jeito não, caiu na Ilha... Não adianta chamar jogador de palhaço, xingar juiz, apresentador da Rede Globo apostar no time paulista, Ana Maria Braga torcer, time adversário dizer que é melhor, desculpa aê, Corinthians - amor, perdão, casamento, casamento, times à parte - mas o Sport é Campeão da Copa do Brasil sim. E que coisa linda tava aquele estádio...

Ps.: Agora bora combinar, que coisa feia o lance de venda de ingressos. Acompanhei pelo blog de Ivan e fiquei chateadíssima. Cambista é uma coisa complicada mas a Diretoria do Clube desrespeitou seus torcedores. Sofre o time que perde parte da admiração dos seus fiéis seguidores. Sei não, eles estão precisando aprender um pouco mais sobre comunicação e fidelização de clientes. Se quiserem me contratar para uma consultoria, tou dentro.

Imagem da capa do Jornal do Commercio (PE) de hoje.

Nós que aqui estamos por vós esperamos

2008-06-11T10:01:00.002-03:00

Eu tenho medo do Saramago desde que li "Ensaio sobre a cegueira", mas vou ver Blindness com certeza. Ansiosa pela estréia.

...

2008-06-09T11:31:00.000-03:00

Febre, corisa, dor de cabeça e espirros. É, a gripe me pegou.

Eu comprei o barulho delas

2008-06-01T20:22:00.003-03:00

Quando estava em Maceió, ouvi as vozes de quatro moças que me deixaram emocionada. Uma amiga de minha irmã é fã delas e me disse que se chamavam "As Chicas" e eram um grupo vocal do Rio de Janeiro. Fiquei curiosa para conhecer um pouco mais delas e, como sempre, corri para baixar as mp3. Um repertório bem elaborado, arranjos bem escolhidos e versões para clássicos como "Rap do Silva" me deixaram de queixo caído. Ouvi a semana inteira.

Para minha grata surpresa, quando voltei de viagem vi um anúncio de que teria show delas aqui em Fortaleza, ontem no BNB Clube. Confesso que fiquei preocupada, no último show em que tinha ido no local, Mônica Salmaso se apresentava aqui pela primeira vez, a acústica estava péssima e o público estremamente mal educado. Mas fui em frente. Ontem à noite, eu era só expectativa para ver as moças no palco, já tinha fuçado sites e lido algumas coisas sobre elas. Por exemplo, já sabia que duas eram irmãs e filhas de Gonzaguinha e uma era sobrinha de Marília Pêra - depois descobri que Amora Pêra era as duas coisas. Fiquei empolgadíssima com "Las Chicas de Copacabana" - em um momento do show, elas contaram que a coreógrafa carioca Valéria Pinehiro que mora aqui no Ceará e comanda a Cia. Vatá foi quem as chamou assim, trocando o original "Muchachas" do título da música de Chico Buarque pelo "Chicas" e acabou batizando o grupo ali sem querer.

O disco delas "Quem vai comprar nosso barulho?" é de 2006 e fiquei imaginando como elas já devem ter amadurecido essa relação e o repertório nos diversos shows que fizeram nesses dois anos. Não são apenas um grupo vocal, compõem, tocam vários instrumentos - destaque para a zabumba de Amora com um adesivo dos Thundercats - como violão, flauta doce, alfaia e outros elementos de percussão. Cantam lindamente e estão à vontade entre si ali no palco. A impressão que tive foi a de que elas queriam estar lá.

A acústica do BNB Clube estava boa para as canções mas não dava para entender quase nada do que elas falavam nas conversas com o público. Uma pena. Não há como esquecer que há a influência de Gonzaguinha ali, mas são artistas únicas e não dá para comparar as versões que fazem com as originais, parece que gravaram "O quereres" pela primeira vez, por exemplo. Abaixo, um vídeo que catei no Youtube, uma apresentação delas no Som Brasil. Gostaria de tê-las filmado ontem para que entendessem melhor a sensação da performance ao vivo, mas dá para ver um pouco por aí.

Não encontrei o cd delas para comprar por aqui, aí aproveitei para adquirir depois do show com a produção, mas no site delas parece que tem para vender. O endereço é o www.chicas.com.br. Recomendo o show, o CD e as histórias que elas têm para contar. Ainda desconhecidas do grande público, acredito que vão fazer um longo trajeto na história da música brasileira. Sorte nossa.

Ninguém segura o Sport, não

2008-05-29T10:17:00.009-03:00

Eu, que nunca gostei de Edmundo, vulgo Animal, fiquei fã do cara, ó. Valeu, Edmundo!

E no Gtalk, a amiga Dani Amaral, me dá esse depoimento:

"Boto o medo no bolso e vou pro estádio. Uma cena compensa o sacrifício: times em campo, faltando pouquíssimos segundos para bola rolar, locutor puxa 'pelo Sport nada?' e o povo responde: 'tudooooooooooooo!' Meu Deus, o que é aquilo? 35 mil pessoas de braço levantado, pêlo do braço arrepiado... esqueço que me preocupei com assalto no caminho, que o carro tá mal estacionado, que não tem onde mijar, que levei banho de cerveja no cabelo, que me deram cotovelada nas costas, afe, afe, afe! Literalmente, pelo Sport, tudo! "

Só digo uma coisa, se a final for na Ilha, eu mando o trabalho às favas e vou pra lá nem que tenha que voltar na mesma noite e de jegue!

Home sweet home

2008-05-27T11:40:00.002-03:00

Viajar é muito bom, mas, juro, não há mesmo lugar como o nosso lar. E, no meu caso, encontrar a casa arrumada e o marido saudoso mais lindo dessa vida é a perfeição. :)

Impressões de uma viagem

2008-05-24T19:28:00.004-03:00

Maceió é uma cidade bonita, com prédios pequenos e muitas casas, ruas tranqüilas e trânsito fácl de guiar. Tem a orla mais perfeita que eu já vi. Já tinha vindo por essas paragens antes, mas em visitas rápidas. Uma coisa que me chamou atenção é que andei na rua sem preocupação, ou quase sem, de ser assaltada. Tirando um maluco que quase passou por cima da gente na orla com a sua bicicleta e sua boca cheia de palavrões quando eu reclamei, andamos sem medo. Mas tem o povo - desculpem, vou ter que generalizar - mais mal educado que eu já conheci nessas minhas andanças. Os bares são uma delícia, é verdade. O atendimento é razoável, quando pensam que eu sou européia - e isso sempre acontece para meu desespero - o atendimento é tão vip, tão vip que dá gastura. Apesar do litoral belo, se você não curte praia ou pelo menos não gostaria de ir TODOS os dias à praia, faltam opções de lazer. Fomos ao shopping do bairro e, meu Deus, nunca fui tão maltratada. Do tipo, pessoas esbarram em você no corredor, com força e fingem que nada aconteceu, nem olham para o lado. Vai ver o ematoma que se formou na minha perna pela pancada de uma sacola com algo pesado dentro foi uma ilusão, um delírio. Fomos ao cinema e era uma algazarra tão grande que imaginei estar numa churrascaria com telão e um DVD da Banda Calypso. A opinião de pessoas numa mesa de bar ontem à noite foi unânime, todos aqueles que se mudaram para a capital alagoana sofreram com a convivência. Vai ver por isso andam tantos pernambucanos juntos aqui. Se eu não gostei da cidade? Gostei sim. Se estou arrumando confusão com os alagoanos? É provável, e como tudo aqui é resolvido no gogó ou na bala - não é preconceito meu, juro - acho bom me preocupar com as próximas visitas à minha irmã nessa cidade. Amanhã chego em Recife e na segunda, de volta à Fortaleza, em casa. Muitas decisões tomadas e coração mais leve. Saravá, as coisas agora andam.

Pelo Sport tudo

2008-05-22T10:19:00.003-03:00

Pois é, dei um tempo de endocrinologista, trabalho, aperreio, emails e telefonemas e comprei uma passagem promocional da GOL. Uma pessoa que tem 264 horas extras no Banco de Horas do emprego pode se dar ao luxo de tirar 48 de folga, concordam? Pois bem, cheguei em Recife na terça de madrugada e desde ontem à noite estou na pequena porém decente cidade de Maceió, onde reside minha irmã. Depois de uma volta rápida pela cidade com um taxista mala e um jantar light para a nossa genitora, um telefonema de amiga pernambucana que também reside em Maceió: tá rolando jogo do Sport, bora ver? Relutei, cansaço, mas no final cedi. Bora. Deixamos mainha em casa e rumamos para o bar que tinha pay per view. Qual não foi a minha surpresa ao me deparar com um bar amarelão, repleto de rubro-negros fervorosos e bandeiras do Sport Club do MEU Recife em toda parte. Emoção total, me sentindo em casa. Skol gelada, xingamentos ao juiz e até torcida organizada. Foi como estar na Ilha do Retiro, só que sem alambrado. Noite perfeita, com direito a outro boteco que me lembrou muito o bom e velho Bar do Arlindo quando ainda era botequim e a cerveja era barata, só que com um repertório triste, parece que tudo nessa cidade alagoana é forró. O bordão da noite foi uma versão regional dos hits "chupa que é de uva" e "senta que é de menta": a moda agora é lambe que é de inhame. Tenho muitos medos do restante do feriado.

Fácil não

2008-05-15T19:35:00.004-03:00

Aí eu finalmente fui a uma endocrinologista. Esperei 40 minutos para ser atendida mesmo tendo chegado na hora, esbaforida depois de ter fugido literalmente do trabalho. Vale a pena ver de novo na televisão da clínica chique - que quando eu marquei jamais sabia que era daquele jeito e juro que agradeci por ter saído arrumadinha de casa - e milhares de Revistas Caras espalhadas. Achei que estava na sala de espera de um salão de beleza, só faltava as manicures arengando uma com a outra - nota mental, escrever um outro texto sobre isso. Pois bem, fui atendida pela doutora, magra, elegante com suas sandálias cor de cobre que combinavam com a sua bolsa pendurada atrás da porta e suas bijoux. Ela vira pra mim e solta: "e aí, querida, o que está acontecendo de errado com você?" Eu, no auge da TPM, tive vontade de soltar foi tudo assim minha filha eu estou gorda feito uma baleia não tenho tempo nem de ir ao banco tirar dinheiro e olhe que eu já entrei no cheque especial minha geladeira tá vazia porque não tive folga pra ir ao super-mercado não agüento mais pedir comida pronta minha faxineira está com estafa a chefe surtou os chefes dela querem que eu tome uma posição e desconfio que vão me lascar semana que vem propondo que eu assuma mais responsabilidades do que eu já tenho não consigo receber dinheiros do meu cliente da empresa que estou abrindo e por isso não faço deslanchar meu negócio começo minhas aulas de MBA nesse sábado e só penso em tomar uma cerveja gelada no fim do dia mas tenho obrigações em casa e não tá fácil equilibrar a vida com tantas coisas e ainda ser feliz. Mas aí respirei e disse apenas que se estava ali era porque eu queria descobrir o que tinha de errado. Ela olhou meus exames disse que todas as taxas estavam ótimas - alívio total - e me pesou. Dois quilos a menos do que com a ginecologista há um mês. Atendeu o celular combinando um jantar com um casal de amigos, saiu imprimindo uma dieta longa, disse que eu deveria parar de tomar cerveja, deveria caminhar, fazer exercício e diminuir a massa. OK. Agora dá pra falar algo que eu não saiba ainda? Por fim, passou um remédio, uma pílula mágica para eu ingerir às 10h de todos os dias, para diminuir a ansiedade pela comida. Mas doutora, eu não sou ansiosa, eu como mal à noite e não faço exercícios, tanto que já perdi dois quilos só diminuindo a massa. Ah, querida, esse remédio é muito bom, você vai perder peso com tranqülidade, ele pode dar sonolência, enjôo ou até mesmo insônia, aí se isso acontecer você vem aqui pra gente trocar mas ele é muito bom mesmo. Fiz cara de paisagem, peguei o remédio e as tabelas de caloria que me deu e saí da sala. Acho que é assim que as pessoas se viciam em medicamentos. Joguei na primeira lixeira que encontrei. Gostei da dieta pré-pronta, vou segui-la mas jamais volto naquele consultório. Confio mesmo no que eu já sei de nutrição. Fácil não.

Diálogo no dia das mães

2008-05-12T20:00:00.004-03:00

(toca meu celular, musiquinha especial e foto da mãe no visor)
- Mainha, eu quem tenho que te ligar hoje!
- (...)
- Mãe? Mainha?
(...)

tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu

(ligo de volta. ninguém atende. ligo de novo, ninguém atende. desligo, penso, tento depois. musiquinha de mensagem. "você tem uma nova mensagem de correio de voz". quando acessa a mensagem, uma barulheira e música de igreja. djábéisso?! liga para a irmã)

- Ei, cadê mainha?
- Tá na igreja, liga mais tarde, ela pode atender não.
- Oxe, mas ela me ligou agorinha!
- Deve ter sido sem querer, tou aqui vendo ela cantar na missa.
- Ahhhh... tá explicado.
- O que foi?
- Tinha uma mensagem de voz no meu celular, chega tomei um susto era uma ruma de aleluia que não se acabava mais. Tava achando já que tava num daqueles filmes de terror e era o som do meu velório.

(gargalhadas)

Caminho aberto*

2008-05-06T21:48:00.003-03:00

Estava muito bem penteado e cheiroso e sentou na cadeira do ônibus na minha frente. Uniforme de escola municipal, a mãe, sentada ao seu lado arrumava a gola a todo tempo. Do outro lado, mais duas crianças maiores, presumi serem seus irmãos, sentados conversando alto. Ele, calado, olhando pela janela. O ônibus demorou, pegou engarrafamento, as pessoas sacolejavam lá dentro e ele, parado, num mundo à parte. Fiquei imaginando o que eu pensava quando tinha a idade dele, que deve ser a mesma do meu enteado, dez anos. Eu não andava muito de ônibus naquela época, morava no interior e a maior parte dos meus trajetos era a pé. Ônibus só quando visitava a família na capital e acho que era uma aventura. Tantos prédios, tantas gentes e muitas histórias. Mas eu estava falando dele, não de mim.

A mãe puxou conversa com a moça ao meu lado, acho que vinham do mesmo lugar. Ela, dona de casa, todos os dias ia deixar os filhos na escola, aquele mesmo trajeto. Mas hoje estava demorado, o calor, as pessoas, a rua, o ar, os filhos, os vizinhos, bla bla bla. De repente ouviu a voz da menina mais velha, era hora de descer. Se apressou, pegou as bolsas e levantou. Se despediu apressada e deu sinal. Ônibus um pouco cheio, complicado para descer, ela empurrava colocando os filhos pra frente, não podiam perder a hora, estavam atrasados. O ônibus pára. Saem todos, mãe, um, dois filhos... e o garotinho que me chamou a atenção, sentado na cadeira à minha frente, olhos fixos na estrada. A mãe chamou, chamaram os irmãos. Ele, nada.

Eu levantei, desceria mais adiante. Olhei para ele, resoluto, calmo. Estava claro, ele havia decidido, não iria descer, não iria à escola. E aquilo foi tão forte, tão claro que eu nunca duvidei disso. A mãe subiu novamente no ônibus, passageros irrequietos, motorista impaciente, ela o arrastou. Fiquei de coração partido. Também queria eu ter seguido adiante, sem conhecer meu destino, apenas tendo a coragem de descobrir.

*Inspirado num garoto que vi semana passada e numa conversa que tive há tempos com ela.

Do que eu preciso

2008-05-02T18:27:00.002-03:00

De sossego. Mais nada. Quer dizer, se me pagassem o que me devem também ajudava. E se assim eu conseguisse comprar meu carro. Se eu tivesse mais uns minutos de descanso de manhã também tava valendo. E se eu conseguisse equilibrar vontade e obrigação. É, sossêgo pode ser uma coisa bem ampla, né?