Hoje foi dia de ir à ginecologista nova e de ouvir muitas verdades inconvenientes. Explico. Há coisa de dois anos não voltava para um preventivo, o que, para quem tem histórico de câncer de mama e diabetes na família não é a melhor opção. Troquei de médica porque a antiga não atende ao meu plano novo e já saí de casa com medo do que eu iria ouvir. Primeira não, mas diria quarta coisa que me disse foi que eu estava muito acima do peso. Pensei comigo, e ela tem o que mesmo com isso? Mas eram oito da manhã, tenhamos piedade das pessoas que acordaram antes de nós e vão ter um dia difícil vendo doenças nas pererecas alheias - sentiram a minha pena?

É realmente uma coisa muito incômoda aquele exame. Você lá, tentando se concentrar em qualquer coisa menos que tem alguém xumbregando suas partes íntimas e a médica a te fazer perguntas e conversar amenidades. Tudo aparentemente normal, aí de volta à mesa de atendimento e não a outra de exames, mais aliviada... muitas folhas com exames, hemograma, diabetes, mamografia, citologia, tudo quanto é "ia" como terminação médica. Eu, encolhendo na cadeira e ficando azul. Ela, delicada - eu gostei dela, de verdade - viu meu desconforto e explicou o porque de tudo aquilo. É que tenho vinte e oito anos e preciso me cuidar. Não há nada aparentemente errado afora o meu excesso de peso gritante. Ela é obstetra também, então quando atende uma paciente já a imagina gestante e, no meu caso, não deve ter sido uma (pre)visão saudável. Há um mês achei que poderia estar grávida e isso me apavorou. Fiquei surpresa em perceber que era muito mais pelo aspecto do corpo - porque engordaria ainda mais e adeus coluna - que pelas outras dificuldades. Jurei para mim mesma que se não estivesse iria cuidar disso, me prepararia melhor. Responsabilidade, meu povo.

Hoje me dei conta que desde que casei engordei 25 quilos. Em quatro anos. Não tinha sentido o impacto disso até me pesar naquele consultório. Não tinha entendido a gravidade disso até a médica listar os exames e cuidados que devo ter. Eu, que sempre fui saudável, que não pego nem gripe. Aí saí de lá aos prantos, não pela parte estética, entendam. Nunca me senti - senti e não fui, vejam bem o verbo - tão bonita e nunca fui tão amada - verbo ser, dessa vez - em toda a minha vida. É outra coisa. É coluna com hérnia de disco, é pressão alta, é diabetes, é uma ruma de coisa que não deveria estar na minha vida e que hoje entendi que pode haver essa possibilidade.

OK. Tudo faz parte de um outro processo. O de ter sim uma tripla jornada quando chego em casa. O de estar infeliz no emprego que paga bem mas me desgasta ao limite do suportável. O de assumir responsabilidades que não deveriam ser minhas, ou pelo menos não só minhas. O de querer ter um pouco de prazer nas coisas gostosas que enchem meu prato ou de simplesmente não ter que obedecer a regras nos meus momentos de folga. O marido leu todas essas angústias pelo MSN - eu não tinha como falar sem chorar mais - e agora temos um pacto. Não de cobranças, nem de controle mas de nos ajudar. Eu preciso cuidar da saúde sim e isso há tempos não é uma coisa de beleza. É necessidade.

Não quero entrar na paranóia, virar rata de academia, fazer cirurgia, tomar produtos emagrecedores, shakes, comprimidos, comer só folha e beber água. Não é nada disso. Não vai ser a qualquer custo. Eu preciso de prazer na minha vida e isso inclui também um bom brigadeiro de panela de vez em quando e tomar uma cerveja gelada quando eu bem entender. Hei de encontrar um equilíbrio. E esse post foi um desabafo tão grande que eu já estou mais leve, pelo menos de consciência.